Voilà pour ceux qui sont intéressés, cela serait super de créer une équipe de poètes autour de MLP. Quand je dis équipe, je parle bien évidemment de personne qui partage et travail autour de MLP ou sur bien d'autres sujets.
Donc ... euh je ne sais que rajouter tout est dit.

C'est sympa comme idée, j’écris de temps a autre, mais quand tu dit poème tu entent qui suis toutes le règles?
rime, vers, alexandrin?

Azthorga, même si je suis fan des pieds et des rimes, connais tu le sens de liberté de création ? Tout ce qui te vient à l'esprit sera le bien-venu. Le mot d'ordre est juste poésie le reste est carte
En tout cas ce serait super si la plume pourpre veut bien participer. Le tout c'est d'échanger dans le plaisir  

Ouep, ça m'intéresse, je n'ai jamais écris de poèmes endehors de l'école ou autour de MLP.
Et oui, un poème peut-être sous toute les formes, exemple : ce poème de Blaise Cendrars :

[u]Îles[/u]:

Pas de rimes, pas de nombre de pied définis, mais une anaphore (répétition du même terme).

En partant d'exemple comme ça ; où j'ai envie de dire que l'auteur ne c'est pas trop casser la tête, on peut en faire une infinité. 

Autre exemple, Inventaire de Jacques Prévert :
http://www.unjourunpoeme.fr/poeme/inventaire

Idem, pas de réelle structure.

Je vais d'ailleurs en faire un comme Blaise un peu en impro' :

Pinkie

Pinkie
Pinkie
Pinkie qui réjouis nos âmes
Pinkie qui défie l'espace
Pinkie qui affronte le temps
Pinkie elle est notre amie
Pinkie elle est aussi notre ennemie
Pinkie tranche
Pinkie cuisine

'Peut mieux faire, mais c'est déjà une ébauche.

Sans m'y connaître beaucoup en poésie,

Citation :

Pinkie qui affronte le temps
Pinkie elle est notre amie

Ce n'est pas la même structure. Et ce n'est pas le même effet.
Le point intéressant des îles est que, bien que les îles soient le sujet du poème, le mot est traité en position d'objet grammatical. Tandis qu'avec "Pinkie elle" on a une répétition du sujet qui justement brise cet "éloignement syntaxique".
L'autre point intéressant des îles est que le texte essaie d'imiter une forme, perso' j'ai pensé à un bateau à voile mais ce peut être n'importe quoi.

Là où je ne comprends pas Cendrars, c'est pourquoi il s'est amusé à placer "car je voudrais" tout au bout. Classiquement :

Citation :

Je lance mes chaussures par-dessus bord
Car je voudrais bien aller jusqu'à vous

C'est beaucoup plus équilibré. Alors vi', justement, ça fait passer par-dessus bord mais perso' je trouve pas ça très réussi. Et vi' je suis en train de critiquer Cendrars...

À noter qu'il s'amuse aussi avec les rimes, mais plus lâchement :
"terre / jamais /muettes / voudrais", "végétations / sans nom" et bien sûr "vous / voudrais"
Ce ne sont pas des rimes mais il joue beaucoup sur les sons pour relancer, "couvertes /muettes", enfin bref je ne vais pas commencer à analyser non plus...

Shy
Shy she was
Shy to strangers
Shy to critters
Shy when there was no
Shy dragon to tame
Shy with glory and fame
Shy with low-esteem
Shy tiny dreams
Shy weak and feeble
But Fluttershy

Simple variation du même principe, suivant les techniques relevées, oui on peut faire du vers libre mais ça ne rend l'exercice que plus difficile, surtout parce que les structures ne sont pas visibles. Le vers libre, c'est la poésie sans filet de sécurité.
Je conseille vivement de commencer par le carcan lourd et ennuyeux de l'alexandrin (ou etc.), oui c'est grmf mais plus facile, limite solution de facilité... ouais en fait oubliez, faites du libre, du moment que vous nous faites rêver.

Le principe même de la poésie est d'enfreindre les règles et de se créer les siennes. C'est le moteur de création le plus grand qui soit. Si on nous retire ce droit, autant ne pas en faire du tout.
Donc oui, faites ce que vous voulez ou ne faites rien.  

J'adore cette idée, je suis partant. Je ferai de belles poésies en l'honneur de notre passion à tous  

Hum voici un petit test =)

Editer

Les larmes coulent en silence dans la nuit,
Elle nous l'amène, pourtant sous les étoiles,
La solitude est sa seul compagne,
Car nous dormons durant cette splendide nuit,

Luna, n'oublie pas,
Les enfants de la nuit seront toujours la,
Les jeune sorte de leur lit pour admiré la lune,
Pour prié leur bonne étoiles,
Beaucoup aime la nuit,
Apaisante elle permet de penser, de médité.
Splendide, mystique, elle rapproche les âmes,

Luna, n'oublie pas que sans toi la nuit serra noir et pleine de terreurs,
Plus de lune pour tempérés les ombres dévorantes,
Plus d'étoiles scintillantes pour nous émerveiller de leur beauté
Seulement une indicible obscurité.

Luna, n'oublie pas,
Même si les autres dorment durant ton merveilleux présent,
Ils t'en remercient tout autant,
Car tu leur permet de se repousser de leur épuisante journée,
Et leur redonne l'énergie pour affronté la prochaine.

Luna, nous te remercions,
Tout autans que nous sommes,
Car tu veuille sur nous durant ce moment,
Même dans nos rêves, nos cauchemars tu nous protèges,
Et chaque nuit et source de nouvel enchantement,
La voute céleste toujours changeante,
Toujours splendide, magique,
Sous cette dernière nous nous rassemblons,
Pour te remercier encore pour toutes ces merveilles.

Luna, merci

Whow magnifique, Luna doit pleurer tellement c'est beau  
Voila ce que j'appelle une belle poésie, pleine de sentiments et sans règles. J'adore ça  

poney rêveur a écrit:

Whow magnifique, Luna doit pleurer tellement c'est beau  
Voila ce que j'appelle une belle poésie, pleine de sentiments et sans règles. J'adore ça  

Merci bcp ^^

j'arrive pas trop a faire les autres type de poésies  

Une bien belle petite poésie !
Les vers libres sont très bien réalisés. Et le font est là.

Mais, c'est ce qui gâche un peu l'ambiance, les fautes sont un peu trop omniprésente. Autant dans dans une nouvelle, roman etc. ça ne se voit pas trop, là, c'est plus important vu que c'est la beauté des mots et de la langue qui est mis en valeur. "Elle qui nous l'amène ci sent si seul sous les étoiles," j'ai d'ailleurs un peu de mal à comprendre ce vers.

supyteke a écrit:

Une bien belle petite poésie !
Les vers libres sont très bien réalisés. Et le font est là.

Mais, c'est ce qui gâche un peu l'ambiance, les fautes sont un peu trop omniprésente. Autant dans dans une nouvelle, roman etc. ça ne se voit pas trop, là, c'est plus important vu que c'est la beauté des mots et de la langue qui est mis en valeur. "Elle qui nous l'amène ci sent si seul sous les étoiles," j'ai d'ailleurs un peu de mal à comprendre ce vers.

Les fautes d'orthographe sont un problème que je traîne depuis longtemps, je m’améliore lentement

pour le vers

Elle nous amène la nuit et pourtant ci sent si seul

ci sent si seul j'ai effectivement un doute sur la syntaxe

Azthorga a écrit:

ci sent si seul j'ai effectivement un doute sur la syntaxe

Ben ça ne veut rien dire, moi non plus je n'en comprends pas le sens.
Voulais-tu dire "se sent si seule" ou "s'y sent si seule"? Dans le deuxième cas il faudrait rajouter quelque chose avant.

poney rêveur a écrit:

Azthorga a écrit:

ci sent si seul j'ai effectivement un doute sur la syntaxe

Ben ça ne veut rien dire, moi non plus je n'en comprends pas le sens.
Voulais-tu dire "se sent si seule" ou "s'y sent si seule"? Dans le deuxième cas il faudrait rajouter quelque chose avant.

s'y sent si seule c'étais sa l'idée, je vais la remanier

Dans ce cas tu peux essayer "s'y sent tellement seule" pour rendre la phrase plus lisible, non?

j'ai remanier simple le début

Les larmes coulent en silence dans la nuit,
Elle nous l'amène, pourtant sous les étoiles,
La solitude est sa seul compagne,
Car nous dormons durant cette splendide nuit,

Ah pourquoi pas, c'est bien mieux. On va rester sur ça c'est une bonne idée  

Eh, je suis peut-être difficile, mais j'ai du mal avec le fait de faire rimer "nuit" et "nuit".

Spoiler:

Code:

Seuls par notre faute, ne les laissons pas,
La tristesse et le froid ils ne les méritent pas.

ça, non. Rectification...

Très jolie  

pour la rime nuit nuit, et bien elle n’étais pas vraiment prémédité
(si c'étais bien moi que tu viser ^^)

je vais tenter de faire mieux sur les autres =)

Que pensez vous de ce poème en vers libre autour de Fluttershy ?

Écoute ! Entends-tu le vent
Dans les feuillages
Au-delà des rivages
du temps ?
Il te raconte la douceur de cette ponette.
Il te souffle au creux de l’oreille
Les gentillesses qu’elle offre aux milles et unes merveilles
de notre belle planète.
Elle fait fi de sa timidité naturelle
Pour aider ses amis par un petit coup d’aile.

Loan tan a écrit:

Que pensez vous de ce poème en vers libre autour de Fluttershy ?

Écoute ! Entends-tu le vent
Dans les feuillages
Au-delà des rivages
Frappés par le temps ?

J'ai un poil de mal avec ce passage, surtout le dernier vers, don je ne comprend pas trop le sens.
sinon le reste est sympa =)

C'est corrigé Azthorga. Regarde dans le post où il y a le poème.

C'est très jolie, ça correspond parfaitement à Fluttershy.

Je pousse un très gros yeah pour toi

Loan tan a écrit:

C'est corrigé Azthorga. Regarde dans le post où il y a le poème.

Yep bcp mieux,
la nous pouvons nous laisser porter par tes mots,
A la rencontre de cette douceur tant rechercher,
les animaux de la forets,
Chez fluttershy seront dorloté  

J'aimerais beaucoup me lancer là dedans,
Mais les rimes et moi, c'est sûr, ça fait cent,
Et je crois que je n'aurais jamais le temps.

L'incrusteuse est de retour  

Moi je fais aussi des poèmes ! j'aime bien mon acrostiche sur Discord, mais ce n'est pas le meilleur.

Le royaume du chaos :

D'ici on voit l'horizon,
Il est loin, distant et sans nom.
Soleil lune ne sont plus régis,
Comme si la fin était ici.
On voit le ciel noir, blanc et vert,
Retrouve la fin de l'univers,
D'ici on ne voit plus la raison.