Luidi a écrit:

Non, j'ai le pire truc !

Les dépécer et les jeter dans un piscine de sable et de citron ! 8D

Non, faut leur enlever la peau à la râpe à fromage, les recouvrir de sable, l'enlever avec une brosse dure, les rouler dans le sel, et rajouter quelques gouttes litres d'acide chlorhydrique.

Puis leur donner tes délicieux cupcakes à l'eau oxygénée.

Non, le suplice de la chêvre !

On l'attache dans une salle noire, avec de l'eau salée et une chêvre. La chêvre va boire toute l'eau, et quand il n'y en aura plus, elle va lécher les pieds.
Vu que sa langue sera rappeuse, la peau des pieds va s'enlever !

Mais non mais non on le tue à la cuillère!

https://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y

Pourquoi tuer des enfants alors qu'on peut en tirer un bon prix auprès de trafiquants d'organes, réseaux de prostitution et autres grands amateurs d'enfants ?

CooliPoney a écrit:

Pourquoi tuer des enfants alors qu'on peut en tirer un bon prix auprès de trafiquants d'organes, réseaux de prostitution et autres grands amateurs d'enfants ?

parce que se trimballer une vingtaine de gamins briard doit être plus que ch****?

lonelywalkerdream a écrit:

CooliPoney a écrit:

Pourquoi tuer des enfants alors qu'on peut en tirer un bon prix auprès de trafiquants d'organes, réseaux de prostitution et autres grands amateurs d'enfants ?

parce que se trimballer une vingtaine de gamins briard doit être plus que ch****?

Camionnette + Bonbons au chloroforme

CooliPoney a écrit:

lonelywalkerdream a écrit:

CooliPoney a écrit:

Pourquoi tuer des enfants alors qu'on peut en tirer un bon prix auprès de trafiquants d'organes, réseaux de prostitution et autres grands amateurs d'enfants ?

parce que se trimballer une vingtaine de gamins briard doit être plus que ch****?

Camionnette + Bonbons au chloroforme

Tu va attirer d'autre chose que des enfants .

On parle de sadisme... Qu'ils sont mignon

Le truc pour qu'un enfant ne fasse plus jamais chier, c'est simple en faite.

Premièrement, on enlève plusieurs enfants à la fois (z'allez comprendre pourquoi plus tard).

Deuxièmenent, il faut avoir une cave très très sombre, humide et glacial, si vous n'en avez pas, vous pourrez toujours obliger les marmots de vous la construire.

Troisièment : Vous les laissez gentiment moisir un jour ou deux dans la cave. Vous avez parfaitement le droit de venir les humilier un peu (urophilie powa) et de les faire souffrir (fouets, chaine, etc...) un peu. (Je dis bien un peu, ils faut laissez le déséspoir les écrouler).

Quatrièmenent : Si vous vous ennuyez ou que vous en avez marre, vous pouvez (enfin) passer aux choses sérieuse ! Oui, je sens déjà votre sourire plein de joie dans l'idée de faire encore plus souffrir des gamins.
Préparez vos ustensiles, vous avez le droit à n'importe quel objet qui pourrait blesser sérieusement (et si vous avez un fusil, utilisez un silencieux). Marteau, scie à métaux, lime à ongle (version XXL), ustensile pour étouffer, laissez libre cours à votre imagination (débordante).

Cinquièment : Commencez le massacre ! Mais dans la mesure où vous êtes sadiques, vous allez broyer/scier/etc... un membre de chaque enfant, un par un, ils pourront voir avec horreur leurs petits camarades se faire démembrer et cette vision d'horreur leurs fera pousser des petits cris stridents. Oui, rien de plus glorifiant que d'entendre ce doux son. D'où l'utilité de capturer plusieurs enfants au lieux d'un.

Sixièmement : Si vous avez capturer un roux/handicapé/chinois : faite moi le plaisir de me l'envoyer, je m'en occuperais personellement.

Voilà c'est tout !

Petites astuces/conseils/idées :
- Vous pouvez arrachez les dents des enfants
- Vous pouvez tirer sur le poils de cul des enfants (si si, ça fait hyper mal)
- Vous pouvez donner un produit anticoagulant et enlever la peaux d'un enfant (résultat garantis)
- Vous pouvez planter une pointe en fer brulante dans l'oeil d'un enfant (ou tout autre endroit sensible)
- Vous pouvez donner à manger aux autres enfants un membre de l'enfant avec lequel vous vous amusez
- Vous pouvez garder les crânes des enfants (c'est classe)
- Vous pouvez noyer un enfant dans le sang des autres enfants (en s'assurant qu'il en boivent beaucoup)
- Vous pouvez faire regarder la G3.5 de MLP aux enfants
- Vous pouvez utilisez les enfants comme composte
- Vous pouvez violer la mère/le père des enfant quand elle/il viendra sonner chez vous (pour ensuite le garder comme esclave sexuelle)
- Vous pouvez être gentil et libérer les enfants (mais en faite vous allez les traquer dans la forêt)
- Vous pouvez troller les enfants ("Tu veux que je te libérer ? Hein Hein ? Tu veux ?" "Ouiiii, pitié, bouhouhou" "ET BEN NAAAAAAAAN ! BWAHAHAHAHA" résultat garantie)
- Vous pouvez teindre en roux les enfants

Je crois avoir dis pas mal de chose qui pourront vous aider à survivre en milieu hostile.

Ce sera tout pour le moment.

Y'a des choses interressantes la-dedans Dj.

Citation :

Si vous vous ennuyez ou que vous en avez marre, vous pouvez (enfin) passer aux choses sérieuse ! Oui, je sens déjà votre sourire plein de joie dans l'idée de faire encore plus souffrir des gamins.

Putain, j'ai souris quand j'ai lu ça !

Keentao a écrit:

"Les enfants, aujourd'hui, on va faire de la patisserie, dites bonjour à Pinkamena."

On m'appelle ?

Et si on les colle devant la G3 ? Torture suffisante ?

DJ veut faire une reconstitution de Sweet Apple Massacre ma parole !

Où est Soarin quand on a besoin de lui?

Forcez les à avaler une grande louche de cannelle en poudre D'UN SEUL COUP.
Après chaque échec, forcez les à recommencer.

Spoiler:

Tant qu'on est dans les défis culinaires, innovez, comme par exemple, le coca et les mentos se marient très bien ensemble.

Les faire croquer dans un coing, c'est pas mal non plus.


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http://www.french-brony.com/viewtopic.forum?t=2584