Mais c'est sans compter sur Paris Hilton qui se révèle être la seule et véritable propriétaire de la voiture jaune frite. S'ensuivra alors une quête sans merci afin qu'elle puisse récupérer son bien, qui la mènera alors à un royaume à gouverner, le royaume de Magilla.

Ne connaissant pas la situation de Michael, Cortex Compte bien se venger de son rival en lui mettant un durum dans le slip. Après enfin fini de faire leurs lasagnes, Santa emmène son pote Ramzy au Paradis, pour rencontrer Dieu. Ce dernier annonce à notre héros qu'il est l'élu des kebabs, et qu'il doit de battre contre la menace que représente son ami Eric et Cortex. Pour cela, il doit s'entraîner avec Moïse afin de maîtriser sa force Kébab.

Jojo MIB a écrit:

Ne connaissant pas la situation de Michael, Cortex Compte bien se venger de son rival en lui mettant un durum dans le slip. Après enfin fini de faire leurs lasagnes, Santa emmène son pote Ramzy au Paradis, pour rencontrer Dieu. Ce dernier annonce à notre héros qu'il est l'élu des kebabs, et qu'il doit de battre contre la menace que représente son ami Eric et Cortex. Pour cela, il doit s'entraîner avec Moïse afin de maîtriser sa force Kébab.

Il ignorait totalement de imbéciliter qui s'était mis jusqu'a entré dans une chambre rouge sang.

Mais Ramzy succomba au cotés obscur du Kébab. S'ensuit un combat épique entre Santa Christ et Ramzy. En essayant de faire un quadruple salto arrière, Ramzy tomba dans la lave mais survécu.
-Je te hais! Cria le brulé au 53éme degré.
-Tu était censé rétablir l'équilibre dans la viande! Cria l'union du pére noël et du Christ. Tu étais l'Élu!!
(Le mec qui trouve une image représentant cette scéne: bravo)

Cortex le sombre arrive donc recueille ramzy mourant, et le ramène dans son vaiseau-durum, voici le dialogue qui s'ensuivit.

-Et le kebab.......que lui est-il arrivé ?

-je craint que dans votre folie, votre majesté, vous l'aillez.....mangé

-NNNNNNNNOOOOOOOONNNNNNNNN


L’âme de ramzy fut ainsi damnée

Pinkie Pie arriva et ressuscita le kebab.

Mais Cortex ayant une aversion pour les poneys roses, fout une mandale à la pauvre Pinkie qui, de par l'impact de la baffe, se fait éjecter jusqu'au palais de l'élysée, dans le fauteuil du président, et devient alors le nouveau président d'un pays qui a sombré das l'anarchie. Elle décide alors de restructurer la France, Pau style Pinkie Pie.

Sa première mesure fut d'instaurer 6 jours de congés pour pouvoir faire la fête plus souvent, et garder un jour de travail pour que les pâtissiers puissent faire des gâteaux pour tout le monde.
80% de la population française sombre dans l'alcoolisme et 40% dans la toxicomanie.
Le monde attendait un nouvel Elu.

Le destructeur de bambou fit un Coup d'Etat pour prendre la place de Pinkie Pie a l'Etat . Sa première mesure fut de soigner les gens alcoolo et toxicomanes , et de les éduquer a détruire les bambous QUI POLUENT NOTRE RÉGION !

Soudain, une silouhette bedonnante apparaît sur le contre-jour, approchant sur le parvis de la place de la concorde. Une teinte jaune flamby, une épaisse paire de lunettes développant de grands yeux niais, une cutie mark dessinant une rose schématisée... ce poney... c'était François Shetllande!

Pendant ce temps,, Paris Hilton, devenue Reine du Royaume de Magilla durant la quête de sa voiture jaune frite, marche sur la plage. C'est alors qu'elle trouve Rayman transformé en poupée vaudou, amené sur la rive par les vagues. Toute contente d'avoir une poupée pour jouer à la dinette, elle le ramène dans son magnifique château fait en poil de chihuahua.

Rayman est allergique au poil de chien ! pour survivre il est obligé d'utiliser son pouvoir de poupée vaudou caché pour réduire Paris Hilton en Exclavage ! qui forme une armée de chiwawa vorace prêt a tout !

Pendans ce temps, Doug Walker se demande pourquoi Santa Christ ne vient pas le sauver de "End of the days".

Au même moment, Dashie assassina Cortex avec un salami pour le punir d'avoir mit Pinkie toute seule au pouvoir.

Mais Cortex,mourant, dit ceci:
Tu seras un cupcake à la fin!
Je crois que nous savons ce qu'il veut dire...

Et a la fin, effectivement, dash fut un cupcake.

C'est le bon moment pour dire "that's how equestria was made" ou il faut attendre encore quelques posts ?

Non,faut attendre le moment où Celestia bannissent les humains sur la lune.

Nan , le moment où Mario déclenche une invasion de champignons fantômes qui rasent la galaxie

Ayant appris le décès de son rival, Michael était rempli de remords: comment on-ils pu devenir ennemis, alors que, enfants, ils étaient amis? L'ex chef de la SAT décide donc de tuer Rainbow dash pour venger la mort de Cortex.

Autre part, le Kebab qu'a ressuscité Pinkie était en réalité le Dieu des Kebab, et lui seul sait qui est le vrai Elu. Il fait un voyages dans les contrées lointaines de Magilla pour le trouver. IL découvre alors une terre dévasté, où les Ptizètres, dirigés par Rayman redevenu normal, et les chihuahuas mutants de Paris hiton, se font la guerre.

Jojo MIB a écrit:

Ayant appris le décès de son rival, Michael était rempli de remords: comment on-ils pu devenir ennemis, alors que, enfants, ils étaient amis? L'ex chef de la SAT décide donc de tuer Rainbow dash pour venger la mort de Cortex.

Autre part, le Kebab qu'a ressuscité Pinkie était en réalité le Dieu des Kebab, et lui seul sait qui est le vrai Elu. Il fait un voyages dans les contrées lointaines de Magilla pour le trouver. IL découvre alors une terre dévasté, où les Ptizètres, dirigés par Rayman redevenu normal, et les chihuahuas mutants de Paris hiton, se font la guerre.

C'est alors que Globox arrive sans raison!.Sans suprise andré à encore réssusité.

-Mwahahahahah je suis de retour!

Paris dit:Ha ta gueule je suis pressé j'ai une réception dans 3 heures

-Okay ._.

Pendant ce temps à ponyville

Spike entre dans le laboratoire de twilight

Mais qu'est que tu fais?

Twilight:La même chose que chaque nuit,Spike.
Tenter de conquérir le monde!
C'est Spikus et Twilex.c'est Twilex et Spikus.L'une est pleine d'astuces...

Mais Yako et Wako stoppent Twilex et Spikus en les bouffant avec de la sauce au pneu, et vont ensuite à l'Elysée pour bouffer Pinkie Pie parce que d'après le guide Michelin, elle a un goût de barbapapa.

Sauf qu'en réalité, la crinière de Pinkie est devenue empoisonnée après que cette dernière se soit baignée dans de l'acide et Yako et Wako moururent dans d'atroces souffrances.

Pendant ce temps, Chuck Norris prend une gauffre au nutella.