Tomate coeur-de-boeuf.

L'utilisation d'un nom de légume contredit ton argument et tu dois passer deux tours après avoir lancé un dé à coudre.

Attention, là vous avez une chance de faire un kamoulox +3, mais si vous échouez, vous me cédez 5 points d'initiative.

Quolibet ou colifichet ?

Je mange un concombre, ce qui m'empêche de te céder des points d'initiative. Du coup, KAMOULOX +3, je tire une carte, ce qui me permet d'avancer jusqu'à la case Chatelet. Malheureusement, il y a grêve et je passe mon tour.

Kirse en contre !
Si au menu il y a onze jurys berbères, vous potez la rue.

Yellow submarine et oies sauvage.

Je dance avec les spice girls en rasant mes rouflaquettes, et je met stylo vert à paillette dans mon chapeau.

Tu oublies que l'association des stylos et des chapeaux te fait perdre quatre points d'initiative et te fait reculer d'une case, du coup je te passe devant et je prends la tête.

Je rebondis sur ton sous-marin et je me perds dans une tente quechua, ce qui m'immunise contre toute tentative de baisser mes points de kamoulox.

Eat that, bitches

J'aspire l'encre du camion et écrase mon calamar. Je perd trois points de vie mais ça me permet de gagner 25 points de rapidité et de relancer les dés.

Stylo ou feutre?

Ornithorynque!

Je suce mon clavier et je gagne 2 points d'initiative. Le prochain joueur doit tirer une carte abusive ou reculera de 5 cases.

Tu tombes en case Carte Mystère.
"Turlututu ?" Chapeau dans le cul ! Bien joué, tu gagnes 17 cotons-tiges.
Béaba ou Baobab ?

Ventre saint-gris et kamoulox !

Je choisis néanmoins de reculer de 5 cases car je préfère éviter d'avoir à tirer une carte abusive quand je suis en train de jouer aux échecs avec gandhi tout en tutoyant françois hollande.

J'échange deux points de kamoulox contre une carte piège que je pose face cachée, pour plus tard

C'EST L'HEURE DU D-D-D-DUEL !!!!!

J'utilise mes cinq points d'exclamation pour conquérir toute la Terre du Milieu, sauf le Mordor, evidemment, car Aragorn dit qu'on ne peut pas tout simplement conquérir le Mordor.

Je chante Trololo du haut des montagnes de la Moria, puis des arbres de la Lothlorien, de son vrai nom Laurelindorenan, pour acquérir la p-p-puissance de Chuck Norris.

Chuck-No-ris... Case camembert jaune, tu doubles ton joker.
Vache qui rit ou femme dans le lit ?

Vache dans le lit.

Je synchronise mon index et mange un pneu. La puissance du chocolat me donne donc un bonus fois deux sur mon assurance brise-glace.
Si le prochain poste en xx:14 il me paye un café.

J'échape au café de Shary.
J'ai attrapé 7 calamar. Au total j'en ai donc 49, ce qui vas me permettre de répartir les 1024 planctons entre les joueurs.
CH4F : 433 planctons
Sharydow : 398 planctons
Magicpixel : 148 planctons
Les autres, le premier prend ce qui reste.

Je jette les dés.
Fromage !
Je tire les montagnes russes et je peigne les moustaches à Tom Sellec

Je mélange les crêpe et tire un stylo. Triple crocodile! Je retourne sur mes pas et achète trois miroirs. Ma grand-mère passe son tour et Me renvoie case prison. J'utilise mon cornet de fritte pour revenir en jeu et marque trois points mousquetaire. encore 2 pions bleu et je pourrais chanter la marseillaise.

Je montre mes documents de statut officiel de rule 63 de Chuck Norris à Sauron qui me laisse finalement conquérir le Mordor après une Epic Rap Battle.

Je chante maintenant Trololo du haut de la Tour Noire, ce qui me fait muter en Puissance du Troll Suprême, Esprit du Chaos.



J'invoque Discord et on chante Trololo ensemble. Les cerveaux de tous les joueurs (sauf ceux qui n'en ont pas, qui en ont des mutés, explosés etc...) sauf ceux des non-humains ou anormaux présentant de graves problèmes psychologiques explosent.

J'achete deux Octavias et passe mon tour.

O-cta-via... Tu passes en case top of the pops.
8 secondes de Larusso.

J'utilise le roi de Ailleroule pour absorber la puissance de Nyan Cat, vais faire une course avec Rainbow Dash et passe mon tour. (en présentant mes condoléances au prochain joueur)

Je meurs et passe mon tour avant d'être tondu comme un marsouin paraplégique de Patagonie Orientale de Sud.

Tu viens d'activer ma carte piège "contre-résurrection", tu devras attendre un tour de plus pour revenir dans le jeu.

En attendant je scie de la pierre avec une éponge et je chamboule le vilebrequin de la cannebière. J'utilise ensuite trois points d'offensive contre ravena.

Can-ne-biere. Tes points d'offensive t'ont sauvé, Jean-Pierre Foucault préparais du thon rouge en diagonal. Par contre tu perd ton joker et Ravena gagne 67 tagliatelles.
Escargot ou villebraqueur ?

Si mon tonton tond ton tonton ton tonton sera tondu !

Je cours à poil pendant un match de tennis, et j'effeuille les jonquilles du parc de Canterlot.
J'avance mon pion canard en diagonale.

Je coupe le fromage pour rhabiller ma grand-mère puis rejoue. Je dépense tout mes points de flood et vectorise mes bonus de vitesse pour obtenir un lolcat destructeur. Je le place en case 4 et lance un écureuil.

Le dé me donnent 10,3 Je mange donc mon béret et passe mon tour.

Sharydow, le lolcat a été interdit par la Fédération Internationnal de Kamoulox depuis 2007, les camemberts jaunes tombaient trop facilement dans la goutière du voisin, les points Dumbledor étaient trop faciles. Révise ton réglement, la prochaine fois
Bon, pour la peine, on compte pas Quasimodo en Jet Ski en diagonal, mais tu perd 2 points de sainteté.
Eclaire ou champignon roi ?

Grenadine (facile celle là )

Je déterre un grimoire de la ratatouille d'auvergne et j'enchaîne avec un combo offense/riposte/manutention pour retirer 3 points de crédibilité au joueur qui jouera juste après moi.

Pour finir, j'avance de trois cases mais je dépense 5 points de loyauté pour contrecarrer le décès prématuré de la loutre hertzienne.