Bonjour à tous et à toutes !
C'est ma première fanfic , mais ici se sera un petit résumé de ma fanfic en cours de production !
Bonne lecture !

Alors que Twiligth Sparkle lisait tranquillement un livre sur L'Histoire des Alicornes , reçut un message de la Princesse Célestia , elle voulait la voir immédiatement . Une fois face à la Princesse Célestia , Twiligth demanda ce qu'elle avait à lui dire :
<< Twiligth Sparkle , toi et tes amies doivent vous rendre au Royaume de la Lune et découvrir ce pourquoi ma sœur est si étrange ...>>
Twiligth Sparkle accepta la mission et parti avec ses amies vers le Royaume de la Lune . Mais qui sait ce qu'il se cache là-bas ...

C'est un très bref résume de ma fanfic car si je dis trop de chose il n'y aura plus de suspense ...

Intéressant tu peut compter sur moi pour la lire bonne chance

A mon avis, tu aurais dû attendre un peu avant de poster, le temps que ton chapitre soit achevé, car concrètement, on a rien à se mettre sous la dent

Et ce n'est pas le seul souci, ton résumé n'augure rien de bon quand au futur de ta fic, non pas à cause du scénario que tu laisses présager, mais plutôt parce que celui-ci est truffé de fautes .

Ton résumé devrait plutôt donner la chose suivante:

Spoiler:

.

La faute qui revient le plus souvent étant la mauvaise orthographe de Twilight

J'espère que tu ne le prendras pas mal, car je suis toujours avide de voir les débuts de nouveaux auteurs, mais je te conseille vivement de jeter un oeil au tout récent topic d'aide avant de te lancer, ce qui évitera certaines crises de nerfs passablement désagréables de la part de certains

Voici le lien: http://www.french-brony.com/t3894-aide-faire-une-fanfic

Compte sur mon soutien en tout cas lorsque ce premier chapitre sera posté

Citation :

Au Royaume de la Lune

Alors que Twilight Sparkle lisait tranquillement un livre sur l'Histoire des Alicornes, elle reçut un message de la princesse Celestia qui voulait la voir immédiatement. Une fois face à la princesse, Twilight demanda ce qu'elle avait à lui dire :
"Twilight Sparkle, toi et tes amies devez vous rendre au Royaume de la Lune et découvrir la raison pour laquelle ma soeur est si étrange..."
Twilight Sparkle accepta la mission et partit avec ses amies vers le Royaume de la Lune. Mais qui sait ce qui se cache là-bas...

Je te propose un contrat, tu promets de ne pas écrire plus de huit pages par semaine et en échange tu me MP le texte et je te corrige les fautes dans les deux jours.
'Suis sérieux.

Les fautes ne sont qu'un détail, ce qui me frappe déjà sur ce si court résumé c'est la manière dont tu gères la référence : répétition de "princesse Celestia", trois fois "Twilight Sparkle" plus un "Twilight"... il faudrait que tu varies, simplement comme j'ai fait, n'utiliser qu'un "la princesse" et pour Twilight, utiliser "la licorne" ou "la jument violette" ou "l'élève de Celestia"... Pour donner une idée, en anglais pour Twilight j'alterne suivant la situation entre : "The young / studious / purple / lavender mare / student / unicorn with a lighter streak / a dark mane / her fringe cut sharp" et plus encore si affinités.
Un simple détail, en règle général toute réplique de personnage doit être suivie par un "dit Celestia" ou "dit Twilight" ou "dit [le poney qui a parlé]" là aussi en remplaçant "dit" par n'importe quoi, "s'emporta Celestia", "ordonna Celestia" suivant la situation. On ne peut se passer de cette cheville - le "dit x" - que lorsque la réplique n'est attribuable qu'à un personnage précis sans doute possible, par défaut supposer que ce n'est pas le cas.

Autre chose d'important, l'information disponible. Pour un résumé, peu importe de savoir quel livre Twilight lit, par contre il serait bon de dire en quoi Luna est étrange. Dans la même veine, inutile de dire que Twilight demande à la princesse ce qu'il y a, ou même de déplacer Twilight :

Citation :

Alors que Twilight Sparkle lisait tranquillement elle reçut un message de la princesse Celestia qui voulait la voir immédiatement :
"Toi et tes amies devez vous rendre au Royaume de la Lune et découvrir la raison pour laquelle ma soeur [précision sur ce qui est étrange chez Luna]..."
La jeune licorne accepta et partit avec ses amies vers ce royaume [adjectif décrivant le Royaume de la Lune], où tant de secrets les attendent.

Il y aurait là tout un travail un peu compliqué à faire, de reformulation souvent mais c'est superficiel, l'important est que tu réfléchisses à ce que tu dois mettre en avant dans ton texte, ce qu'il sera important de dire au lecteur et ce qui va au contraire le distraire voire le faire décrocher.

À part ces deux remarques - et les fautes - c'est une histoire sur Luna donc déjà une première raison de te lire et ça parle d'un Royaume de la Lune (idem) donc une seconde raison de te lire, si en plus le reste du mane6 ne fait pas état de figurantes (ibidem) et qu'aucun OC ne s'approprie le beau rôle (...) ça fera quatre raisons d'accrocher à ta fic'.
Donc moi je dis lance-toi et fais-toi plaisir.

Twilight Sparkle lisait tranquilement , un livre sur l'Histoire des Alicornes , un sujet qui passionnait toujours plus notre jeune ponette . Soudain Spike apparut , parchemin à la main , criant :
<< Twilight , Twilight , Twilight !
- sa va , sa va , j'ai compris je ne suis pas sourde ! Bon que me veut-tu ?
- Un message très important de la Princesse Célestia !
- Tu aurais plus le dire plus tôt tout de même bon passe cette lettre !>>
Spike tendit le parchemin avec précaution :
<< "Ma chère et dévoué Twilight Sparkle ,

J'ai une mission extrêmement importante à te confier , viens vite me rejoindre au palais royale de Canterlote .
Naturellement viens avec tes amies !

La Princesse Célestia "
- En route Spike , va chercher Rarity et AppleJack je m'occupe des autres !>>
Ni une ni deux Twilight rassembla les ponettes à la gare , Spike ne tarda pas à les rejoindre , accompagné par Rarity et AppleJack .
Elles montèrent tous dans le train , a l'exception de Spike , restée , pour s'occuper de la bibliothèque .
Une fois devant la Princesse , Rarity demanda :
<< Quelle me vos l'honneur de cette convocation ? Un entretien privée ? Un gala ? Peut-être une tasse de thé au bord d'un café ?
-Non Rarity , rien de tout cela , je vous ai demander pour une mission "secrète" . Voyez vous l'autre jour , ma soeur , la Princesse Luna , c'est énervée contre un de mes gardes juste parce qu'il a rot* ! Puis elle a bousculée mes servantes ( si je puis appelé cela ainsi) .Un moment elle c'est mise à dire : << ou suis-je ?>>. Le chef des gardes fronça les sourcils et elle continua la phrase qu'elle avait commencait avant se petit saut de mémoire . Bref je la trouve bizzare étrange ... Votre mission : vous rendre au Royaume de la Lune , c'est la qu'elle a élu domicile . Bonne chance.

Mes craintes se sont avérées, et ce malgré la proposition d'aide de Vuld

Je m'excuse par avance de te dire cela, mais attends-toi à déclencher une crise telle qu'on n'en avait plus vu depuis le temps de Twisty Pie et Princesse Adria


Tout d'abord, 344 mots, on ne peut décemment pas considérer cela comme un chapitre, seulement comme un quart de chapitre...

Ensuite, on a pas mal de fautes, je viens de te corriger le texte dans son ensemble:

Spoiler:

Et enfin pour le scénario, ça part d'une bonne idée, mais on a presque rien à développer. Dans les faits, la façon dont Celestia raconte ce qui est arrivé à sa soeur ne paraît absolument pas crédible. Je sais bien que Celestia est un troll mais de là à être aussi succint quant au malheur qui semble vraisemblablement tourmenter sa soeur.


Bref, tu as beaucoup beaucoup de choses à revoir et je te conseille vraiment de jeter un oeil curieux au lien que j'ai donné dans mon premier post, qui te permettra de comprendre où sont tes erreurs

Ouéééééh c'est la guerre des corrections !
Mais en fait non.

Quand bien même j'aurais été amusé de jouer les académistes - plaisir de littéraire - il y a plus important. J'ai beau retourner le problème, Loun, il faut que tu trouves une manière d'écrire des chapitres plus longs. C'est bien trop court, et ça a deux conséquences :
- Tu serais forcé(e) de faire un nouveau message tous les trois paragraphes, et ça c'est un peu du flood quand même...
- Tu ne peux pas espérer de nouveaux commentaires tous les trois paragraphes, les gens n'auraient vite plus rien à dire.
Donc ne serait-ce que pour ça il faut vraiment rallonger.

Mais il y a une autre raison.

Là en l'occurrence le chapitre est très bien. Je n'adhère pas du tout au soldat qui rrrrrr- se rafraîchit la gorge mais passons, on se croirait au début du Crystal Empire et si cinq cents mille types me hurlent que c'est une perle inégalable qui suis-je pour discuter.
Donc le problème n'est pas le contenu du chapitre en soi, c'est juste qu'il est complètement inexploité. Un simple exemple, sur les six héroïnes il n'y en a que deux qui parlent, quatre ne sont là que de nom et on ne sait pas bien pourquoi Rarity se met à causer.
Si tu y regardes bien, tu as plein d'événements sur lesquels développer : ne serait-ce que rassembler les copines, ça te semble anecdotique et effectivement si tu traites ça en "salut salut Celestia viens d'accord" cinq fois d'affilée ce n'est pas la peine. Par contre si tu profites de chaque occasion pour non seulement montrer au lecteur comment tu comptes traiter chaque ponette mais en plus préparer leurs futures motivations dans l'histoire - par exemple Rarity serait engagée dans un projet de mode qui la comble et l'idée de partir aider ses copines entre en conflit avec ça - tu obtiens la moitié de ton chapitre, facilement, motivé et solide.
Tiens, quand Twilight dit à Spike d'aller trouver Rarity et Applejack : pourquoi ? Tu n'exploites pas ce détail alors qu'il pourrait être chargé de conséquences. Ça te donne également ta feuille de route pour les réunions, en mettant celle-ci hors-champ (tu ne racontes pas) tu n'as plus qu'à faire rencontrer Twilight avec Dash, Pinkie et Fluttershy, et il y en aura probablement au moins deux ensemble. Mettons Dash et Pinkie, et Dash dit qu'elle va chercher Flutter', tu n'as donc qu'une rencontre à gérer pour jouer la totalité de leur réunion.

Bref, il faut que tu apprennes à développer tes chapitres. À partir de ce que tu as là, qui pour nous est un squelette, une armature ou dit autrement, un brouillon, il faut que tu prennes chaque phrase et que tu poses des questions dessus. Elles se retrouvent à la gare, pourquoi ? Elles vont prendre le train, d'accord, pourquoi le train ? Si ça se trouve il y aurait des scènes intéressantes à décrire dans le train, la série le fait souvent.

Une autre chose importante est la description. C'est relativement secondaire vis-à-vis du développement, mais tu ne décris jamais rien. Aucun décor, on ne voit pas les personnages, tu ne nous montres ni le palais ni même le plancher de sorte que tout semble "flotter dans le vide". C'est trop abstrait.
Rassure-toi, je ne te demande pas de me donner la nuance de couleur de chaque brin d'herbe mais essaie de donner une idée des lieux et des personnages. Par exemple "une fois devant la princesse, dans la salle du trône" c'est minimaliste mais ça suffirait, la salle du trône on la connaît (un peu) donc on peut remplir pour toi. Et là aussi, développement, pourquoi la salle du trône ? Pourquoi pas les jardins, ou bien devant la cascade en marge de Canterlot ?

La priorité est vraiment que tu prennes le temps d'étoffer tes chapitres - et tes paragraphes - que ce soit par la description ou en rajoutant des scènes, le meilleur moyen étant de questionner ton texte.
Et là j'ai fait un pavé mais j'ai toujours envie que les jeunes réussissent et ne se découragent pas, même si je suis le premier à tout critiquer. Et tant que tu écriras des chapitres trop courts, tu ne pourras pas progresser et nous ben... on ne pourra pas vraiment te lire.

Ow, bon sang... Désolée, je vois beaucoup de fics du genre de celle-ci sur d'autres sites et ça m'énerve de voir que SI les auteurs desdites fics ne considéraient pas l'écriture d'une fic comme un truc auquel on accorde un tout petit peu de son temps, ils auraient de quoi pondre des fics absolument mirifiques.

Vuld t'a déjà donné des conseils, je ne vais pas paraphraser, donc je t'en donne des différents. Peut-être seront-ils un peu extrêmes car je suis férue d'écriture, mais bon.

Une fanfic n'est pas un truc qu'on prend à la légère, et quand je vois la taille de ton premier "chapitre", je ne peux que te dire cela: c'est TRÈS loin d'être un chapitre. Oui, je sais, moi aussi j'ai du mal à faire des trucs longs, et c'est pareil pour tous. Mais là... Tu pourrais faire un effort, enrichir avec des descriptions, je sais pas moi. L'action part dix fois trop vite: "Hey Twi ma soeur a renversé sa tasse de café, vas donc enquêter sur son royaume perdu, ça se trouve elle a des problèmes psychologiques ou elle a été remplacée par un changelin lolilol". Je caricature beaucoup mais j'ai vraiment eu cette impression.

Mais surtout... SURTOUT... Il y a très peu de jours d'écart entre ton résumé et ton premier chapitre. Et c'est LÀ le problème.

Je pense que tu as eu une idée, et zou tu as décidé d'en faire une fic sans plus y réfléchir? Si ce n'est pas le cas, mea culpa, si c'est le cas, pose ta plume et réfléchis à comment tu pourrais cette idée en un truc complètement énorme. Ou du moins, un truc qui te satisfait. Parce que là, à part un garde qui rote, bah... C'est quoi la base? Pas de super-méchant-uber-dark dans l'ombre, juste un rototo mal placé? C'est très bancal.


Un dernier conseil: accepte l'aide de Vuld Edone, il veut t'aider et pas t'enfoncer. Par contre fais un effort concernant la rédaction de tes chapitres car lui sera là pour tuer les fautes et les maladresses, mais le gros du travail, c'est l'auteur qui le fait.

Y a quelque chose de positif à dégager de cette fanfic : la preuve que le lectorat ne mord pas dans tout et n'importe quoi, sous prétexte que ça a le goût de poney.

J'suis fier de vous, mesdemoiselles et messieurs.

Rainbow Flash a écrit:

Un dernier conseil: accepte l'aide de Vuld Edone, il veut t'aider et pas t'enfoncer. Par contre fais un effort concernant la rédaction de tes chapitres car lui sera là pour tuer les fautes et les maladresses, mais le gros du travail, c'est l'auteur qui le fait.

Pour le moment corriger les fautes n'a pas d'intérêt, le texte est (trop) court donc l'effort de lecture est faible, les erreurs ne gênent quasiment pas la compréhension.
C'est quand un texte fait quatre, huit ou un pavé de vingt pages que les fautes sapent très vite le moral et l'endurance du lecteur déjà malmené ne serait-ce que par la taille du texte.

La priorité là tout de suite c'est l'élaboration, le mécanisme de questionner le texte. À dire vrai je ne conseillerais pas à Loun de planifier, pas à ce stade, parce que ça pourrait très vite saper sa motivation. C'est déjà assez de devoir s'arrêter sur les événements au lieu de continuer sur sa lancée.
En l'occurrence j'ai oublié de préciser : Loun, ne corrige pas le premier chapitre, passe directement au second. À ton stade c'est la motivation qui compte plus que tout, donc essaie d'appliquer les conseils sur la suite plutôt que de piétiner.

Après si on veut brûler les étapes :
Méthode de travail
Méthode avancée
Là on en est à l'élaboration, pour ceux qui demandent.

Bro-Nie a écrit:

Y a quelque chose de positif à dégager de cette fanfic : la preuve que le lectorat ne mord pas dans tout et n'importe quoi, sous prétexte que ça a le goût de poney.

J'suis fier de vous, mesdemoiselles et messieurs.

Tant que les gens gardent leur calme, tout va bien.

Merci pour votre aide mais ne vous inquiétez pas le chapitre 2 sera beaucoup plus long et chaque personnage parlera ! Pour le passage en train je suis en train de réfléchir . J'ai déjà fait ce qui viet après . Normalement ce soir : Chapitre 2 !

Rainbow Flash : non ce n'était pas une idée balancer comme sa ... Au départ j'ais fais une BD mais je l'ai presque terminée .
Sinon j'espère juste que vous allez aimer le chapitre suivant ...

Ouh, là, même si tu nous dis que le prochain chapitre sera plus long, je crains le pire quand tu nous fixes une date butoir à ce soir, j'espère me tromper, mais tu devrais être sûre de ton coup avant de poster

Et essaye d'éviter le double-post quand tu le peux

Bon, ben je m'y attendais mais c'est toujours trop court

En toute franchise, tu devrais vraiment prendre le temps d'écrire ça tranquillement sur un logiciel de traitement de texte avant de le poster, les lecteurs sont en général pas très pressé. Néanmoins, il y a eu un léger effort de développement vers le milieu du texte vite retombé.

Sincèrement, ton histoire a du potentiel, mais pour reprendre ce qu'écrivait les autres ce n'est qu'une ébauche un exosquelette de ce à quoi pourrait ressembler vraiment ta fic si tu prenais plus de temps pour écrire tranquillement et essayer de t'auto-critiquer...

J'espère en tout cas que tu prendras en compte certains des conseils cités plus haut et que tu regarderas le tuto, qui n'est en rien fait pour t'enterrer, au contraire, il est là pour t'aider

Au passage c'est un bon moyen pour avoir des comm'.

Pour être franc je ressors d'une fic' anglaise où il y a le même empressement, des chapitres à peine moins courts mais tu sais la différence ? Cette fic'-ci (Le Royaume de la Lune) on sent que l'auteur(e) s'intéresse à son histoire.
L'autre c'était juste un énième alicorne à ailes de dragon fils de démiurge amnésique qui tombe d'un météore (je n'invente même pas !) et après trois chapitres l'histoire n'a toujours pas commencé. Ici on est au second chapitre, l'histoire est engagée, on a de la tension - si si, décor sombre, gardes ailés - et rien que la description des lieux, même si "château façon hanté" c'est un peu facile... il n'empêche que ça montre quelque effort.
Donc quand on dit qu'il y a du potentiel, ce n'est pas pour être gentil.

Une remarque personnelle aussi, ça faisait longtemps que je n'avais plus vu des dialogues aussi naturels. Je parle des réactions en découvrant le royaume. Tu lis Pinkie Pie, au départ tu te dis que le "c'est pas drôle" c'est juste une caricature de la rose "fun fun fun" et puis tu lis son pavé et c'est très enfantin comme discours, rien que ça c'est un bon point, mais surtout arrivé à la fin cette petite conclusion "moi, j'adore rire" c'est tellement simple et sincère que voilà, là je veux bien y croire.
Et puis il y a la réplique "comment ne pas..." - "comme moi" qui est suffisamment tranchante pour être du Rainbow Dash, même si c'est moins frappant. Je tenais quand même à souligner Pinkie Pie.
Après bon, je suis très déçu par ce Royaume de la Lune. Sans aller jusqu'à leur faire traverser trois cents mille kilomètres on avait déjà eu des cités lunaires, des villes en argent, des tours élancées ou des dômes de cristal donc j'en attendais plus qu'un banal château de Dracula.
Quitte à, moi j'aurais mis l'entrée du Royaume de la Lune dans le château de l'Everfree, où elles doivent s'y rendre un minuit de pleine lune (pas de nain unijambiste siouplait) et là brume, et on se retrouve dans des ruines de fortifications à perte de vue sous un ciel de poussière. Yup. Mais je ne vois pas bien le rapport avec la lune.

Mais yup, écrire sur wordpad ou LibreOffice, je conseille des chapitres de format quatre pages et peu m'importe si les dialogues prennent la moitié de la place. Rien que l'apparition des gardes ailés pourrait faire un paragraphe, voire quatre paragraphes (si si) et ce n'est pas inutile.
Faire cet effort d'étoffer le texte, parce que sinon moi au prochain chapitre je n'aurai plus rien à dire et il ne faudra pas s'étonner de mon silence.

EDIT: Eh mais attends, les ponettes ne sont pas des figurantes... check.

Je suis en train d'écrire mon chapitre 3 , il est ENORME (dans le sens très grand )

Chapitre 3
Cachées dans un buisson, les six ponettes observaient la scène avec beaucoup d'inquiétude . Le garde en question était un peu comme le Royaume de la Lune : inquiétant , sombre , maléfique . Le garde était vêtu d'un coiffe noire , d'une tenue incrustée d'un diament noir avec une armure grise . Tournant autour du château comme un vautour au-dessus de sa proie , ses yeux était déterminée , presque effrayant , puis une voix s'éleva :
"Soldat , replis, le général Kaos veut te voir .
-Bien , mais qui va me remplacer pendant mon heure de garde ?
-Peux importe , les ordres sont les ordres !
-O.K merci !"
Voilà ce qu'avait entendu les poneys :
"Kaos ? C'est qui celui là ? demanda AppleJack
-Aucune idée , mais le soldat ne va pas tarder à revenir , allons voir ce qu'il y a derrière cette colline ! répondit Twilight"
Nos héroines se dirigèrent vers la colline d'on parlait Twilight Sparkle . De l'autre côté de cette colline , se trouvait un lugubre cimetière , effrayant , regorgeant de tombe délabrée , combien de poney était mort et enterrer ici ? Absolument aucune idée tellement il y en avait . Elles se dirigèrent vers un tombeau , à l'intérieur : un escalier en ruine :
" Cet escalier doit mener soit :
-à une crypte
-à un tunnel secret ! dit la licorne violette .
Nos 6 amies décidèrent d'emprunter cet escalier , qui était certe en ruine mais pas suffisament pour arrêter les poneys !:
"Attent...."
La pt'ite fermière n'eu pas le temps de finir sa phrase que Rarity suffi pour faire tomber la marche sur laquelle elle était :
"AAHAAHHHAH FLUTTERSHY AIDE MOI !!!!
-Rarity attrape ma patte !
-tend la plus alors !
-je peux pas plus
-arrête de blaguer , aide moi !!
-pousse toi Fluttershy laisse faire les pros ! rétorqua la jument ailée arc-en-ciel
-TAISEZ VOUS ET AIDEZ MOI !! je vous signale qu'il y a une demoiselle en détresse sur le feu là !"
Rainbow Dash plongea tête la première , se plaça sous Rarity la poussa et la licorne pu remonter vivante , totalement boulversée par ce qu'il venait de lui arriver .
Elles continuèrent donc leur périple , cette fois si dans un tunnel obscure . Après plusieurs heures de marche , les petites ponettes revire la lumière de la nuit .Cet escapade dans cette crypte-tunnel-secret ne les avait pas rapproché du château , au contraire ! Au moment ou elles soulevèrent la trappe de bois qui les séparaient de la nuit et de l'affreux paysage , elles se trouvèrent dans un village fantôme , personne , les maisons étaient ruines , la vie était poussière , l'amitié était cendre . Etonné que leur périple n'est servi à rien , elles durent se résonner de ne pas faire le voyage en sens inverse , question sécurité vous comprenez . Alors que Pinkie Pie se disait qu'il n'y avait pas moyen de faire la fête dans cet circonstance et surtout en ces lieux . Finalement ce Royaume de la Lune ne comprenait pas qu'un château .Ce village fantôme portait pour nom : Fangoria . Drôle de nom se dit Twilight en lisant le panneau :
"Welcome in Fangoria
Bienvenue à Fangoria ":
"J me demande bien ce qu'il a pu se passer pour que Fangoria devienne déserte se questionna la licorne dévouée
-Tu n'as que sa à te poser comme question ? Moi aussi j'en ai une : QUESQU'ON FAIT ICI ???? s'énerva Rainbow Dash
-On n'as qu'a faire une fête sur le thème d'Halloween !
-Très drôle , je vous signale qu'on est en mission ! répondit AppleJack
-Y'a-t-il un magasin de tissu ? Je pourrais en prendre pour pouvoir confectionner des tenues d'agents secrets
-Vous savez la mission n'est peu être pas si urgente après tout ... Pourquoi ne rentrions-nous pas à Poneyville immédiatement ?
-Fluttershy , on ne peu pas , une mission accepté est une mission accepté , si nous rentrerions à Poneyville sans avoir rien découvert , nous serions une honte à Poneyville .dit Twilight
-d'accord , mais faisons vite , cet endroit me fais très peur ..."
Nos amies reprirent donc la longue route plus déterminée que jamais ; AppleJack s'arrêta un court moment car elle avait aperçu un pommier avec des pommes violettes elle pença "Bah une pomme est une pomme , peu importe la couleur !"et cueilli une délicate pomme violette . A peine avait telle commençait à la manger que quelqun lui demanda :
"Dite ma pt'ite dame , par tout hasard , vous l'auriez trouvée ou votre pomme ?"
AppleJack pointa du bout du sabot l'arbre aux pommes violettes ,avant de recracher son bout de pomme , Devant elle se tenait un garde ! Il la regardait avec un sourire en coin . AppleJack s'écria :
"ALERTE GARDE ,LES FILLES COUREZ !!"
Les six poneys s'élancèrent avec ,à leur poursuite , les gardes royaux.

Qu'entends-tu par énorme?

en général, quand on me dit cela, je pense à des chapitres équivalents à cela: http://www.french-brony.com/t1505-fantasy-aventure-dungeons-ponies

Plus sérieusement, on ne te demande pas d'aller jusque là, tu débutes et c'est normal de faire des erreurs et d'avoir un peu de mal à équilibrer le récit.

Si tu bosses sur un logiciel de traitement de texte, essaye de te servir de la commande servant à compter les mots et essaye d'aller jusqu'à 1500-2000 mots, ce sera un bon début

Loun@, une question qui je le pense, va me permettre de confirmer une hypothèse. Quel est ton âge ?

Tu pense que j'ai quel âge ?

C'est justement pour confirmer ma pensée que j'ai besoin de ta réponse, très chère.

Que pensez vous du chapitre 3?

Réponds aussi à la question de Frère Nie

Eh bah... Ça reste court. Mais tu respectes bien le caractère des ponettes et on a du l'action avec de l'humour. Par contre je suis certaine que la pomme violette qu'AJ vient de croquer n'est pas si "pomme" que ça

Bro-Nie please.

Sinon je vais résumer pas mal de choses :

Spoiler:

Alors non, je ne te demande pas ça, je voulais juste te montrer jusqu'à quel point on pouvait développer, étoffer, faire flamboyer tes scènes.
D'ailleurs je préfère le nom de "Rima" à celui de "Kaos". Moins caricatural et surtout, après un rapide passage sur le wiki, en "géographie de la lune", on apprend qu'il existe les "Rimae Sirsalis", "rima" signifiant "fissure". Déjà une bonne base pour un général terrible ou balafré.
Une fois encore, je ne te demande pas ça.
Et contrairement aux autres je trouve que ton texte a quasiment doublé de taille, donc moi je considère que tu as rallongé et rempli ton contrat. En fait je conseillerais même de ne pas écrire plus long. Bien sûr, plus tard il faudra bien que tu dépasses le millier de mots, mais pour le moment... eh bien mieux vaut un format court et facile à lire. Tout simplement.

Sinon je suis forcé de le faire :

Citation :

"AAHAAHHHAH FLUTTERSHY AIDE MOI !!!!

"Qu'est-ce qu'elle dit ?"
"Elle dit de la laisser là et de partir sans elle."

Citation :

-TAISEZ VOUS ET AIDEZ MOI !!

"Elle dit de lui jeter des cailloux dessus pour l'achever."

Cela pour dire qu'il y a deux artifices à éviter.
Le premier, c'est les majuscules pour mimer les hurlements. Pour des vieux grognards comme j'en suis, ça ne fonctionne pas. Il y a d'autres moyens de faire hurler un personnage, bien plus efficaces, et si tu te cantonnes aux majuscules tu ne seras jamais poussé(e) à les découvrir. ESSAIE DE T'EN PASSER.
Le second, c'est le narrateur. En règle générale le narrateur (en bref, toi) ne doit jamais intervenir dans le texte. Je pense au "question de sécurité vous comprenez", ici le texte s'adresse directement à moi, ça casse l'immersion et donc le plaisir de lecture. Essaie d'éviter ce genre d'intervention.

J'ai aussi quelques difficultés avec les réactions du mane6. Ici les dialogues retombent dans le caricatural, Pinkie ne pense qu'à faire la fête et la conclusion est un peu trop comique après une mise en scène de style "horreur", il y a une rupture dans l'ambiance que tu avais mise en place.
Par contre je salue le nom, "Fangoria" c'est pas mal du tout.
Pour moi après l'histoire réservera très peu de surprises. Avec l'apparition de Kaos, la réaction des gardes et le pommier j'entrevois toutes les alternatives et toutes sont plus ou moins faibles - et tu ne peux pas vraiment t'en détourner sans risquer de te disperser. Donc les prochains chapitres vont peu à peu amenuiser le potentiel, ce qui n'est pas bien grave mais un peu dommage.

Allez, il faut que j'arrête d'écrire des commentaires plus longs que tes chapitres...
EDIT: J'oubliais, quand même. Je suis un blasé qui a lu son millier de fic' et plus, mais beaucoup de lecteurs n'ont pas mon épuisement. Écoute Rainbow Flash, ton histoire est très bien en soi et plein de gens peuvent l'apprécier - quoi que personnellement j'en pense.