Bon que l'on soit tout de suite clairs : je suis mais alors, complétement défoncé...
Vous pourrez voir que je poste ceci à approximativement 8h du matin pour une fiction que j'ai écrite entre 4 et 6h du matin, il va sans dire que je n'ai point dormi de la nuit.
Mon niveau de fatigue est tel que je pourrai avoir bu un ou deux verre en trop, on ne verrai pas la différence.

RESTE QUE il fallait au moins ça pour que je puisse en arriver à poster ici...

Bref, du coup j'ai composé un comme je le pouvais le prologue d'une idée de fic que j'avais en tête depuis... Plusieurs mois au moins ?

→ HARMONY

Voilà c'est sûrement pas brillant, je suis à peu près sûr qu'il y a des fautes de français sans parler des fautes de syntaxe et de forme, et pour vous illustrer à quel point je me fous de votre gueule et que je suis un malpropre, je n'ai pas relu ne serai-ce qu'une fois l'ensemble du texte. C'est complétement con je sais.

Aussi je sais que c'est sérieusement court pour un prologue, mais je manquais d'idées pour continuer, reste que cette ébauche et sujette a beaucoup de changement, il y des chances que je la réécrivent, peut être intégralement, dans le futur, que je l'allonge, la raccourcisse... Et qui sait, je pourrais même avoir envie de la terminer cette fic pendant qu'on y est.

J'encourage les commentaires bien évidement, soyez juste clairs dans vos critiques.

Sympa.
Mais une phrase m'a fait : "Le garde suivi de Twilight eurent à franchir un autre poste"
Étrange, comme phrase.

Meh.
"Le garde, suivi de Twilight, eut à franchir un autre poste..."

Tu es sûr de ça ?

Pour moi ce sont les deux qui franchissent le poste, donc je conjugue au pluriel.

Au singulier on aurait l’impression que c'est uniquement le garde qui traverse le poste non ?

Я4V3 a écrit:

Tu es sûr de ça ?

Pour moi ce sont les deux qui franchissent le poste, donc je conjugue au pluriel.

Au singulier on aurait l’impression que c'est uniquement le garde qui traverse le poste non ?

Oui mais là, on parle du garde.
Il a beau être suivi, c'est d'un seul garde qu'on parle.

Sinon il aurait fallut mettre : "Le garde ET Twilight eurent à franchir blablabla..."

Bien, dans le doute j'ai tout de même procédé à un modification.

Sinon les autres n'hésitez pas à poster vos avis et critiques hein, je me sens un peu seul là...

Allez tien, j'écris mon post en même temps que j'lis ta fic, ça vas être amusant.
Mais bon, du coup j'vais parler de tout, et y'a surement des trucs que tu compte modifier derrière donc...


Bon, déjà j'aime pas la police, mais tu m'diras elle colle biens avec l'image que je me fait de toi (Oui, on s'est jamais parlé, mais je stalk tout les membres de ce forum et tente de m'faire une idée de qui ils sont. :insert Molestia here: ).

Sympa cette petite intro avant l’annonce du titre. Un peut court cependant. Mais y'a un mot que j'bite pas, et qui m'a forcé à ouvrir un dico, du coup c'est bien.

La vache, y'a des phrases incroyablement longues, pire que celles que je fait.

Y'a des fautes, surprenant hein ?

J'pense juste, j'détaille pas exactement ce que je vois, mais si mes remarques t'intéressent et que tu veux savoir exactement de quoi j'parle, j't'enverais volontiers un mp avec le détail de tout ce que je note.

J'aime bien la description de la cité, ça parait vivant, bordélique et rangé à la fois.

Encore des fautes, et même pas que d'Orthographe. Ça doit être violent quand même, parce que déjà que moi j'suis un sagouin illettré, qu'est-ce que les péteux ortho-rigides doivent penser.

Et là j'ai finit de lire. Ben franchement ça s'annonce pas mal, c'est quand même bien raconté comme promenade. Un peut frustré de pas avoir quelque chose de plus épais par contre, histoire d'au moins savoir ce que Celestilol lui veux, à Twi', et donc avoir un début d'histoire.

Norlf a écrit:

Sympa cette petite intro avant l’annonce du titre. Un peut court cependant.

J'avais tenté auparavant avec une introduction plus longue, cependant je n'arrivais pas à faire en sorte que ça rende bien. Donc j'ai préféré quelque chose de concis qui laisse beaucoup d'inconnu mais qui est juste destiné à amener un minimum de curiosité de la part du lecteur.

Norlf a écrit:

La vache, y'a des phrases incroyablement longues, pire que celles que je fait.

Oui, c'est une (mauvaise?) habitude chez moi de faire des phrases... Très étendues. J'espère juste que ça n'entrave pas à la compréhension.

Norlf a écrit:

Et là j'ai finit de lire. Ben franchement ça s'annonce pas mal, c'est quand même bien raconté comme promenade. Un peut frustré de pas avoir quelque chose de plus épais par contre, histoire d'au moins savoir ce que Celestilol lui veux, à Twi', et donc avoir un début d'histoire.

Oui, finalement j'ai décidé que j'allais allonger ce prologue avant de travailler sur le chapitre premier, donc il y aura de l'ajout de contenu dans un avenir plus ou moins proche.

:magicpixel:

Spoiler:

Bien, ceci étant fait...

Oh putain.

Bon, je tempère ce propos. C'est pas mauvais, mais on dirait une fic de Kathovar, sans la maîtrise. Tu te lances donc dans des phrases qui se veulent belles et lyriques, mais qui perdent de l'effet sous le coup de multiples erreurs et mauvais choix, ce qui implique cette fois une VRAI lourdeur. Y'a du travail à faire là-dessus, et il aurait peut-être fallu que tu tentes quelque chose de plus direct.

exemple : "presque jamais Celestia n’exposait les détails de sa requête sur ces lettres," ça se veut classe mais je suis pas sûr que ce soit correct.

Voici un passage qui illustre un peu mon commentaire :
"« Très bien, suivez-moi s’il vous plait. Ne vous séparez pas. »
« Bien-sûr. » Répondit studieusement la licorne.
Le garde s’engouffra dans les premiers couloirs du chateau, Twilight suivi de près.
Les pas du mastodonte dans les allés de marbre sonnaient lourdement et avec fracas."

"Ne vous séparez pas" => formule étrange. Séparez pas de quoi ? "Ne vous séparez pas de moi" ou "ne vous éloignez pas", mais là...
"<Bien-sûr> répondit studieusement..." =>Outre qu'on écrit "bien sûr", en quoi cette réponse est "studieuse" ? Je ne vois pas. A la limite, "consciencieusement", mais là encore, le choix est un peu hors-contexte. Twi est sensée être mal à l'aise.
"Le garde s’engouffra dans les premiers couloirs du chateau, Twilight suivi de près."=> une virgule, on ne précise pas qui Twilight suit, et il manque une liaison, ce qui donne un mauvais rythme à la phrase. Remplace la virgule par un "et", et rajoute un "le" devant "suivit", et tout de suite c'est moins lourdingue.
"sonnaient lourdement et avec fracas."=> typique du "je veux faire classe mais j'ai pas l'expérience". Je saurais pas quoi dire pour améliorer ça, mais c'est clairement pas bon.

Autre chose, les formules qui ne veulent rien dire :
"une habitude insolente " => what ?


Donc, une fic qui se lit malgré des fautes nombreuses, mais la véritable faiblesse vient de ces formulations maladroites qui enlèvent le charme du bitzouf. Tu veux nous transporter dans une description de la magnificence de la ville et de la badasserie des gardes qui en jettent, mais on perd tout ça à cause de ce manque de maîtrise. Et du coup, comme tu avais parié là-dessus, et bien le fond est vide. On a pas d'histoire, à peine une amorce qui veut que Twilight soit convoquée, mais pas un cliffhanger, genre la Princesse qui dévoile un problème grave, pas de révélations, juste ces descriptions qui ont les problèmes évoqués.

Donc, dommage. En fait, le seul truc qui donnerait envie, c'est le petit bout de micro-texte avant le titre qui nous fait demander "où ont-elles échoué" ? Et là encore, le texte en lui-même a le même problème que le reste. En réalité, pour le fond, une seule phrase est à retenir, c'est celle juste avant le titre.

Je suis certes un peu dur, mais tu t'es lancé dans un truc où tu n'as pas l'air à l'aise. Si tu dois continuer cette fic, alors concentre-toi plus sur le fond, et laisse la forme le servir, au lieu d'imposer la forme pour délaisser le sujet.

Enfin, ça serait mon conseil. Tu peux aussi, si tu souhaites continuer dans cette voie, bosser sur cette manière d'écrire, mais je pense pas que te lancer direct dans une fic comme ça soit une bonne idée.

EDIT : remarque, si t'étais vanné, ça peut peut-être se comprendre.

Ben, c'est que c'est tout de même un peu court, m'voyez.

C'est bien écrit, agréable à lire, y a une certaine ambiance et c'est riche en détails. Mais on se demande encore qu'est-ce qu'y se passe au juste ; pas d'informations à ce niveau-là, donc dur de donner un avis comme ça.
Il y a tout de même un certain suspens, j'avoue que je serais curieux de voir la suite. D'autant plus que, si tu as pu développer une balade dans Canterlot aussi longtemps tout en maintenant mon intérêt, ça ne peut augurer que du bon.

Oh, et puis, tiens, y a des fautes.
Rien qu'au début, "citée" par exemple. C'est sans "e", il revient plusieurs fois en plus. C'est assez marrant d'ailleurs, il y a une première fois "cité" bien écrit, puis juste en dessous deux ou trois fois "citée". Marrant, non ? Ha ha ha...

Citation :

parce que déjà que moi j'suis un sagouin illettré, qu'est-ce que les péteux ortho-rigides doivent penser.

Les ortho-rigides comme moi se marrent tout seuls...

Bon, y en a pas tant que ça non plus, of course. Mais il gèlera en enfer le jour où quelqu'un sur ce forum arrivera à sortir un texte absolument nickel, tout seul comme un grand.

Rien qu'à la base, écrire un texte quand on est crevé, c'est pas un peu con ? Et je passe sur le "je relis pas"...

La mise au pilori par IPM, un indémodable.

Iron Pony Maiden a écrit:

Tu te lances donc dans des phrases qui se veulent belles et lyriques,

Alors laisse moi te dire que ce n'était absolument pas voulu, honnêtement quand j'ai composé mon texte j'ai vraiment écrit les choses telles qu'elles me venait à l’esprit, je n'ai pas volontairement cherché à faire de belles phrase joliment tournés.

Iron Pony Maiden a écrit:

"Ne vous séparez pas" => formule étrange. Séparez pas de quoi ? "Ne vous séparez pas de moi" ou "ne vous éloignez pas", mais là.

Oui, ici tu as assurément raison.

Iron Pony Maiden a écrit:

"<Bien-sûr> répondit studieusement..." =>Outre qu'on écrit "bien sûr", en quoi cette réponse est "studieuse" ? Je ne vois pas. A la limite, "consciencieusement", mais là encore, le choix est un peu hors-contexte. Twi est sensée être mal à l'aise.

J'admet que moi aussi ça ne me paraissait pas très correct quand je l'ai écrit oui... Par contre je ne considère pas vraiment que Twilight soi vraiment mal à l'aise. J'aurais définit plutôt qu'elle était gênée... Dans tout les cas c'est à refaire.

Iron Pony Maiden a écrit:

"Le garde s’engouffra dans les premiers couloirs du chateau, Twilight suivi de près."=> une virgule, on ne précise pas qui Twilight suit, et il manque une liaison, ce qui donne un mauvais rythme à la phrase. Remplace la virgule par un "et", et rajoute un "le" devant "suivit", et tout de suite c'est moins lourdingue.

"Le garde s’engouffra dans les premiers couloirs du chateau et Twilight le suivi de près." ? Pour le coup j'admettrais que non, je n'aime pas la phrase. Je vais peut-être faire mon connard fermé mais pour ce passage précis, même si j’admets que la phrase est améliorable, du moment que le lecteur n'ai pas de risque de mal en comprendre le sens, je ne ressens pas la nécessité de d'y ajouter quoi que ce soit. Pour le coup c'est un peu un caprice personnel oui...

Iron Pony Maiden a écrit:

"sonnaient lourdement et avec fracas."=> typique du "je veux faire classe mais j'ai pas l'expérience". Je saurais pas quoi dire pour améliorer ça, mais c'est clairement pas bon.

Comme je l'ai signalé au début, non je n'ai absolument pas consacré le moindre effort à vouloir faire compliquer... Surtout que justement donner cette impression de "Péquenaud qui tente comme il le peux d'écrire joliment mais évidemment il ne trompe personne" c'est à tout prix ce que je veux éviter, je n'aspire pas à écrire tel Maupassant, mais d'avoir une écriture avant tout maitrisée, même si cela impose de passer par un style plus direct.

Iron Pony Maiden a écrit:

"une habitude insolente " => what ?

Bah, une habitude insolente dans le sens ou c'est insolent de posséder de telles habitudes quoi.
Non mais si c'est pas compréhensible faut que je corrige évidemment.

Iron Pony Maiden a écrit:

Tu veux nous transporter dans une description de la magnificence de la ville et de la badasserie des gardes qui en jettent, mais on perd tout ça à cause de ce manque de maîtrise.

Je le savais, et si tu veux un aveu, lorsque j'écrivais mes descriptions, j'étais pas encore assez fatigué pour me rendre compte qu'elle était bancale malheureusement, je suis tout à fait d'accord pour dire qu'elles sont à retravailler sérieusement.

Iron Pony Maiden a écrit:

On a pas d'histoire, à peine une amorce qui veut que Twilight soit convoquée, mais pas un cliffhanger, genre la Princesse qui dévoile un problème grave, pas de révélations, juste ces descriptions qui ont les problèmes évoqués.

Je l'ai déjà précisé mais ce prologue s'est arrêté trop tôt oui. Je compte le continuer AU MOINS jusqu'au moment où Twilight s'entretient enfin avec Celestia.

Iron Pony Maiden a écrit:

e suis certes un peu dur, mais tu t'es lancé dans un truc où tu n'as pas l'air à l'aise.

D'une part non tu n'es pas vraiment dur, ta critiquer est construite et bien exposée moi a partir de là je suis relativement content. D'autre part oui, oui et encore oui, la littérature c'est TRÈS loin d'être mon domaine de prédilection. Je serai même bien incapable de dire pourquoi j'ai commencé cette fiction, mais je prend du plaisir à l'écriture donc bon...

Iron Pony Maiden a écrit:

Si tu dois continuer cette fic, alors concentre-toi plus sur le fond, et laisse la forme le servir, au lieu d'imposer la forme pour délaisser le sujet.

Non mais ce qui est absolument certain, c'est qu'il est hors de question que je laisse ce prologue en l'état, déjà c'est vraiment exceptionnel que j'ai mis aussi peu de temps à produire autant de texte.
En effet d'habitude je suis extrêmement exigent envers moi même, et lorsque j'écris, composer ne serai-ce qu'un seul paragraphe me prend facilement 10 minutes tant je tient à travailler et à construire méticuleusement chaque phrase de mon texte. Le souci était que là j'étais vraiment crevé et que je ne me suis pas vraiment soucié de ce que je faisais...


Ce texte à besoin d'être retravaillé en profondeur, vraiment, quand je la relis il y a effectivement énormément de chose qui ne conviennent pas, c'est maladroit, faux, parfois même mauvais. Dès que je serai parfaitement reposé je reconstruirait intégralement s'il le faut tout ce prologue, ça ne sera vraiment pas du luxe. Mais pur le moment, 95% des phrases ne me plaisent pas... Définitivement c'est très loin du résultat que je veux obtenir et j'investirai les efforts nécessaires pour redresser cet espèce de Titanic littéraire.