Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.

Qu'est-ce que fait un somalien quand il troue un grain de riz ? Il ouvre un super U !

en se grattant les couilles

Dans les 2 cas les boules servent à décorer.

Quand tu rentre dedans, ça déchire. Ca coute cher à entretenir. Censure powa!

J'ai pas de Ferrari dans mon garage !

Sur le chien, on voit les traces de freinage.

Le pneu, quand on lui met des chaînes, il chante pas du blues.

L'Autriche !

Un homme entre en courant dans un hôtel avec une jeune femme sur l'épaule.
"Vite, cette femme était inconsciente dans la rue, je pense qu'elle fait une overdose.
- vous voulez que j'appelle une ambulance
- NON. Je veux une chambre."

Un type appelle son meilleur pote sur son portable.
"Hé, vieux, qu'est ce que tu fais en ce moment ?
- je suis en train de rater mon permis, je crois"

Personne car je suis un bon père.

"Depuis quelque temps, je suis devenu tellement homophobe que je n'ose plus me toucher pour me masturber. Du coup, mon meilleur pote, Steevy le fait pour moi."

Je commence par retirer le soutien gorge de ma fille qui tombe directement sur le sol. Ma main tremblante se dirige maintenant vers son pantalon. Une tâche d'humidité est présente à l'entre-jambe... Je suis fébrile, je ne peux stopper mes tremblements. Maintenant, c'est sa culotte que je retire, elle est complétement trempée...
En tout cas, faudrait que je me dépêche de finir de rentrer le linge, il commence à pleuvoir et mon Parkinson ne m'aide pas vraiment.

Hitler arrive dans sa salle de réunion et se tourne vers son état-major.
"Nous zallons organizer l'éxécuzione de 10 000 juifs et d'un chaton !!!"
Là, tout le monde se regarde et après un long silence, Goering répond "Mein Führer, pourquoi voulez-vous tuer un chaton ?"
Hitler sourit, se tourne vers les autres et dit "vous voyez, tout le monde s'en fout des juifs."

Un vieil anglais de 83 ans arrive à Paris en avion.
A l'immigration, le vieil homme met du temps à trouver son passeport dans son sac.
"Vous êtes déjà venu en France, Monsieur ? demande l'officier en charge avec un sourire.
Le vieil homme répond qu'en effet, il est déjà venu.
"Alors, vous auriez du préparer votre passeport avant au lieu de faire perdre du temps à tout le monde.
L'anglais répond alors: " la dernière fois que je suis venu, je n'ai pas eu à le montrer"
" C'est impossible, nous suivons toujours les procédures à la lettre. Tout anglais arrivant sur le sol français doit posséder un passeport valide.
Le vieil homme rétorque alors, en souriant
"La dernière fois, je n'ai pourtant trouvé aucun français à qui montrer mon passeport à Juno Beach."
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Pourquoi le drapeau français a du velcro ?
Pour pouvoir enlever le bleu et le rouge plus facilement.

Alors voila, hier j'ai trouvé une nana superbe, nue et attachée sur des rails de voie ferrée. Alors je me suis précipité dessus, je l'ai détachée, et en héros victorieux, je suis rentré chez moi et je lui ai fait l'amour toute la nuit.
-Génial ! Et elle suce bien ?
Je sais pas, j'ai pas trouvé la tête

Ma petite amie dit que je suis un pédophile...Qu'est-ce qu'elle en sait, ce n'est qu'une enfant après tout.

Un pédophile et une petite fille se promènent dans la forêt, la petite lui tire sur la manche et dit 'Monsieur, la nuit tombe et j'ai peur du noir ' Alors le pédophile s'énerve et lui rétorque : 'Te plains pas, c'est pas toi qui va devoir rentrer tout seul.

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman : "Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
- "Moi, le mien, il est en taule."

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Y en a plus,ils l'ont mangé !

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,
l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?
- un bébé plongé dans de l'acide.

Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire?
-ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy,
et ceux de la noire dans Géo.