"Allez viens, tu as réussi tes examens ! Il faut faire la fête !!!"
Pinkie essayait de tirer Twillight vers la sortie de sa bibliothèque.
"Non, je n'ai pas envie, répliqua-t-elle, la dernière fois que j'ai fait la fête pour avoir réussie mon BAC M (Baccalauréat en Magie, tu t’attendait à quoi ?) je me suis retrouvé les quatre pattes à l'air et avec un goût désagréable dans la bouche."
"Mais c'est rien ça, reprit Pinkie, cette fois ci, je veillerais sur toi. Promis."
"Ok, soupira Twi."

(Son mélodieux d'une harpe faisant comprendre qu'on fait un saut dans le futur, like a boss)

"Ça y est, on y est !, s'exclama Pinkie"
Les deux ponettes (j'écris ponettes, je t’emmerdes) étaient arrivées dans la boîte de nuit la plus branchée de Ponyville (en même temps, c'est la seule). Un bruit monstrueux composé de "WUUUUUUUUUUUUUUUUB WUUUUUUUUUUUUUUB WOB WOB WOB WOB WUUUUUUUUUUUUUUB" venait de l'intérieur.
"Euh, Pinkie, je ne suis pas sûre de ton coup, là, s'inquiéta Twi."
"Mais non, tous vas trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès bien allez, crois-moi, rassura Pinkie."
Elle força Twi de rentrer dans la discothèque. Le bruit était très important, les poneys dansaient comme des fous, certains étaient complétements saouls, d'autres, encore plus saouls, vomissaient, ce qui eut pour effet de faire pousser un "Charmant" à Twi.
"LOOOOOOOOL, REGARDE LA DJ, ELLE EST BIEN FOUTU, hurla Pinkie dans l'oreille de Twi."

Et le regard de Twi se posa sur la ponette (oui, ponette) qui s'occupait de la musique. Elle avait une belle crinière bleue et un pelage blanc.

"JE ME LA FERAIS BIEN ! Hurla de nouveau Pinkie (oui, c'est bien connu, Pinkie se ferait bien tout ce qui est vivant, peut-être même ce qui ne l'est pas… ou plus)."
"Ah, euh… Oui oui Pinkie, c'est bien, balbutia Twi."

Le regard de Twillight était resté sur la ponette (va te faire foutre), elle était magnifique, encore plus que Rarity ou que Rainbow Dash (qui s'habillent toutes les deux avec style, oui ça le fait pas en français, taggle). Soudain, la Dj remarqua Twi et elle lui esquissa un sourire. Twi détourna son regard. Elle était en train de rougir.

"LOOOOOOOOOOOOOOOOL, TWI, s'égosilla Pinkie, T’AS LE BEGIN SUR LA DJ OU QUOI ? BON BEN JE TE LA LAISSE ALORS, T'AS DE LA CHANCE QUE JE SOIS GENTILLE !11!!!!"
"Ah euh… merci… Pinkie, répondu Twi."
"REGARDE ! C'EST TA CHANCE ! ELLE SE DIRIGE AU BAR ! ALLEZ ! RENTRE-LUI DEDANS ! SOIT FORTE ! LE POUVOIR DES CANARDS EST AVEC TOI !"

Pinkie poussa Twi jusqu'au bar, à côté de la Dj. Elle était assise et tenait un verre de scotch entres les sabots. Elle vit Twillight et elle lui sourit de nouveau.

"Hey, salut, interpella la dj, je t'ai vu en train de me regarder sur le dance floor, t'as craquée sur moi ou quoi ?" Elle rit.
"Non ! Non, pas du tout, ce… ce n'est pas mon genre de craquer sur une aussi jolie ponette (Pouet)... rétorqua Twi"
"Ah bon ? Hum, tu me plais bien, t'es rigolote ( ), ça te tente un petit verre ?"
"Et bien… en fait… je… je ne tiens pas très bien l'alcool alors je préfère éviter de…"
Elle n'eut pas le temps de finir sa phrase que la dj commanda un verre pour deux poneys.
"T'inquiète, repris la dj, on va s'amuser, au faite, t'étais pas venu avec quelqu'un ?"

Les deux ponettes (~~) se retournèrent et virent Pinkie en train de se faire embrasser par un étalon tout en étant touchée par une jeune pouliche (quand je parle de "touchée", vous voyez ce que je veux dire, hein ?).
"Oh, je vois que ton amie ne perd pas de temps". Elle rit.
"Voilà vos verres, mesjuments (tagle, c'est moi qu'écris ce torchon), dit le serveur, n'hésitez pas à me rappeler si vous avez encore besoin de mes services." Il reparti s'occuper des autres clients.

"Hey, t'as envie de t'amuser un peu ? demanda la Dj. On se fait un cul sec ?"
"QU… QUOIIIIIII ? hurla Twi, mais non enfin, je… je ne tiens pas l'alcool, je te l'ai déjà dit !"
"Mais c'est rien ça, allez, faut s'amuser dans la vie !"

Elle força Twi à prendre son verre.

"Allez, à 3 ! 1 ! 2 ! 3 !"

Elles burent leur verre et effectuèrent un magnifique cul-sec chacune.

"Aaaaaaaaaaaaah, ça fait du bien, s'exclama la dj." Elle se retourna vers Twi "Euh… ça va ? demanda-t-elle"
"SADKASWG ! hurla Twi"
"Wow, j'ai rien compris, mais ça à l'air fun ! ALLEZ ! UN AUTRE VERRE PAR ICI ! Hurla la dj en direction du serveur."

(Bruit harmonieux d'une harpe laissant comprendre que je suis un fainéant et qu'on passe aux choses sérieuses maintenant)

"Bordel Twillight, tu tiens vraiment pas l'alcool, s'esclaffa Vinyl Scratch" (oui oui, elles savent leurs nom/prénoms maintenant, tagle)
"TROKOKO ! Hurla Twi." VS s'esclaffa de plus belle.
"Tu devrais être tout le temps bourrée, on comprend rien à ce que tu dis ! LOOOOL !"

(Bruit harmonieux de… tu sais le reste).

"Nous voilà devant chez moi, tu veux rentrer ? demanda VS"
"Oué, t tro mon pore ! Bégaya Twi."
"Ok ! S'enthousiasma VS". Elle poussa la porte de chez elle (oui, chez les poneys, personne ne ferme les portes à clé, tagle) et elle amena Twi dedans. Elle titubait beaucoup.
"Quand tu dis que tu tiens pas l'alcool, c'est pas pour déconner, hein ? demanda VS"
"oué, ge té di ke je t1 pa l'alcole ! Bégaya Twi mintenan je sui soul, c pa cool ! mé je sui contan d etr avec toa !"
"Ah bon, et pourquoi ça ?"
"passke ge tm tro bb !"

Twillight embrassa VS sur la bouche. Cette dernière rougit, opposa que peu de résistance. Au bout de quelques secondes, Twi lâcha son emprise sur VS. VS étant encore plus rouge.

"C'est… c'est mon… tout… premier… baiser, balbutia VS" (oui, on peut être une dj et être vierge de la bouche, tagle).
"Ta émé sa ! ge le sé, sa se voi dan té zieu !"
"Non je… je…" Elle était plus rouge que jamais, même un cas extrême de coup de soleil faisait pâle figure à côté d'elle (note le jeu de mot subtil).
"OUI ! Céda-t-elle ! OUI ! J'AI AIME CA ! JE T'AIME TWILLIGHT ! JE T'AIME !".
Elle s'empressa d'embrasser Twi de nouveau, une petite larme de joie coula le long de sa joue.
S'ensuit une nuit de NSFW, donc on va pas détailler tout ça, hein ? (non, pas la peine de me demander, je vais pas le faire)

Twillight et VS se réveillent la gueule dans le plâtre et dans le même lit, elles se sont souvenues de ce qu’il s'était passé la veille, elles étaient toutes les deux timides, mais elles s'aimaient d'un amour pur et sincère (façon Disney).

Elles se marièrent un mois plus tard, après Pinkie qui s'était mariée avec 2 étalons et une jument (cette coquine).

Et donc elles vécurent heureux et eurent beaucoup de petits chieurs (tagle, la force de l'amour surpuissant peu faire que deux femelles peuvent avoir des enfants).

FIN !

Il y avait dans l'air, un parfum de bien être, une odeur de calme, de fraîcheur. Tous les poneys étaient heureux, pas de souffrance, pas de douleurs, que de la joie, des confettis, des cupcackes préparés soigneusement par Pinkie avec les entrailles d'un pauvre poney qui n'aurait pas dut se trouver ici, des poneys qui font l'amour qui se croient bien cachés derrière un buisson alors qu'en fait non.

Bref, que de la joie et de la bonne humeur !

Mais bon, ça serait trop pas possible de faire un pairing Angel Bunny / DiSc0rD sans foutre le bordel, hein ?
Donc, comme par un hasard purement hasardeux, les liens qui retenaient DiSc0rD furent littéralement brisés (sûrement à cause de Brice de Nice )

Et il commença à réfléchir immédiatement. En effet, la dernière fois, il s'était violemment fait poutrer par 6 ponettes (pas la peine de me faire chier avec ça, c'était évident que j'allais le faire, tagle), cet espèce de gros n00b (lol). C'est ainsi qu'il eut pour idée de visiter les maisons de nos chères ponettes (tagle j'ai dit) favorites. Il commença par Twillight, il nota quel était très studieuse et que ses livres faisait ça force, il fallait donc brûler les livres (comme il faudrait brûler les roux), il passa ensuite chez Rarity, il nota quel est très créative et que sa boutique faisait sa force, il fallait donc brûler sa boutique (comme il faudrait brûler les handicapés), il s'en alla ensuite chez Pinkie Pie, il nota qu'elle est complètement aléatoire et que ça force venait de tout le sucre qu'elle ingurgitait, il fallait donc brûler tout son sucre (comme il faudrait brûler les juifs), il se rendit ensuite chez AppleJack, il nota qu'elle était forte à force (le jeu de mot) de donner des coups de sabots dans les pommiers, il fallait donc brûler les pommiers (tout comme il faudrait brûler Dragonfly), il s'exila (oui, j'ai plus de synonyme, tagle) ensuite chez Rainbow Dash et nota qu'elle était une sale nerd en train de lire un livre tout en étant très bien habillé, il fallait donc brûler une patate (pourquoi ? Parce que TGCM).

Ensuite vint fatalement le tour de Fluttershy, DiSc0rD, dans la plus grande des discrétions (scrétions) (même Sam Fisher il serait jaloux tellement il est plus mieux discret (scret) que lui), il s'infiltra dans la maison de notre amie zoophile (non mais sérieusement, pour aimer les animaux à ce point, il faut être zoophile, bon après, le fait qu'elle soit elle-même un animal est une autre chose, et puis merde, tagle, lit mon torchon). Il remarqua que cette dernière était en train de se faire violemment envoyer chier par Angel, le petit lapin mignon tout blanc.
Alors que notre amie zoophile (et masochiste, par la même occasion), se faisait littéralement tabasser par Angel, DiSc0rD remarqua à quel point ce dernier était beau, avait du swag en foutant des baffes et avait un regard de tueur quand il regardait Fluttershy, comme si cette dernière n'était qu'une sous-merde qu'il fallait éliminer car inutile à la société (ce qui n'est pas faux puisqu'elle n'as pas de boulot, foutu chômeuse).
De plus en plus DiSc0rD tombait sous le charme fou d'Angel, le petit lapin blanc trop mignon tout blanc quoi qu'un peu moins blanc depuis qu'il a commencé à tabasser Fluttershy. Il décida donc de sortir de l'ombre et demanda à Angel s'il pouvait niquer la race de Floutashy (en Photo Finish dans le texte) avec lui. Angel étant ce qu'il est, il bondit sur DiSc0rD et commença à le rouer de coups. C'est ainsi que DiSc0rD découvrit qu'il était maso (ça devient courant), et c'est comme cela que durant une longue nuit d'infiltration (Très loin de ce que fait Sam Fisher), il découvrit son amour profond pour Angel (ainsi que son masochisme profond, par la même occasion).

Le lendemain, aux aurores, ils décidèrent de se marier et de garder Fackimshy comme animal de compagnie (qui a dut subir les scènes d'infiltrations de nos deux amis sans pouvoir rien faire d'autre que se cloper, c'est une biatch, c'est moi qui vous le dit).
Et s'est ainsi qu'ils vécurent heureux et eurent pleins de petits chieurs hybrides et monstrueux (grâce à l'amour Disney, tout est possible, tagle).

FIN !

FancyPants soupira, et se retourna sur sa banquette pour voir de la fenêtre de sa cabine le désert appleloosien. Il se souvenait qu’il y a deux jours a peine, il avait appris son transfert de la bouche de Celestia même. Les relations entre l’Empire et les bisons s’étaient aggravés après qu’un paysan du coin eut tué la bisonne avait laquelle il s’était marié, en criant « Welcome to Appleloosa, motherfucka ! ». Cette dispute de couple avait d’autant détérioré les rapports que la bisonne était la fille du chef de la tribu la plus importante chez les bisons, les « Buccalo » (Ça va, je sais, chut maintenant) et que le paysan était le cousin d’une des héroïnes de l’harmonie. Ce fut donc ce mariage, symbolique par son existence, qui, par sa fin tragique, fit cesser l’entente cordiale entre les poneys et leurs voisins du désert.

La licorne se retourna de nouveau, pour cette fois tourner le dos a l’immensité de sable. Le pire, c’est que Fleur de Lys avait refusé de l’accompagner. Il grinça des dents en se rappelant les paroles de la jument. « Tu es fou ?! Dans le désert, avec les bisons ! Plus d’eau courante, plus de civilisation… Ils font au moins du thé ? » Elle s’était effondrée a cette idée, et lorsqu’un médecin avait réussi a la sortir du coma deux heures plus tard, a l’hôpital, elle avait refusé catégoriquement d’accompagner le diplomate.
Il se retrouvait donc seul, encore.

Des bisons l’entouraient de part et d’autre, tandis qu’il avançait jusqu'à la tente du Chef Thunderhooves. Les habitants le regardaient d’un air méfiant. La licorne baissa instinctivement la tête, pour montrer qu’il était inoffensif et dénué d’intentions guerrières. Il dressa les oreilles lorsqu’un bison au pelage très sombre tapa du sabot sur le sol. Le diplomate leva les yeux pour contempler la masse imposante pleine de muscle, et il pouvait le sentir émaner de la puissance à l’état pur. Le licorne, bien petit comparé a ce géant, se rabaissa aussi près de terre que possible. Alors le Bison devant lui tonna. « Je suis ThunderHooves, chef de la tribu des bisons. Entre dans mon tipi, en nous pourrons discuter calmement. » FancyPants ne s’attendait pas un accueil aussi chaleureux après les évènements d’il y a quelques semaines. Il s’exécuta donc et entra dans la tente. Celle-ci était… magnifique. Des objets de la tribu trônaient partout, rappelant partout le patrimoine des bisons : des statuettes, des pans de tissus, des idoles… Un amateur d’antiquités y aurait trouvé de quoi se satisfaire pour plusieurs jours, c’est sûr. Le bison s’assit sur un tapis rembourré, entouré de coussin, et désigna un autre coussin devant lui. Le poney s’y assit. « Comme vous le savez, je suis envoyé par Celestia pour résoudre les problè… » Le chef le stoppa d’un sabot.

« D’abord, nous allons fumer le calumet de la paix, c’est une tradition. » Le bison sortit d’un petit coffret gravé une mince pipe en bois sombre, y fourra quelques plantes enveloppées dans un bout de fin papier, et tira une taffe. Il donna ensuite le bois à la licorne. Ce dernier pensait à toute allure : « Non, je sais ce qu’il y a là-dedans, de la drogue ! Je ne peux pas fumer cette saloperie. Mais, je le dois, pour Equestria. » Il se saisit du calumet, et commença a le fumer. Il devint rouge, puis ses yeux rougirent de même. Il sourit en redonnant la pipe à la masse de muscle devant lui. Il ne pouvait s’empêcher de regarder ce bison, ses cornes luisantes, les poils sombres qui semblaient d’un confort incroyable, son air de chef, celui qui maîtrisait la situation. ThunderHooves lui rendit le sourire. « Je sais a quoi tu penses, j’y pense depuis que je t’ai vu arriver… » Sans plus de parlotte, FancyPants se jeta dans ses bras.


IMMONDE SCENE OU ILS FONT UN POT-AU-FEU.


Après un an passé auprès des bisons et de leur chef, avec lequel il faisait de la cuisine à l’eau bouillie presque tout les jours, Fancy Pants reçu sa lettre de transfert, chez les griffons. Il était parti seul, sans rien dire a personne pour éviter les adieux longs et tristes. Ue larme coula le long de sa joueen pensant aux jours sans son amant. Finalement, arrivé a la gare, il eu la surprise de découvrir ThunderHooves, qui était venu encore plus en avance pour lui dire au revoir. Sans un mot, ils s embrassèrent longtemps. Finalement, le bison le prit dans ses sabots. « Il y un proverbe chez nous. Chez les bisons, tu pleures deux fois : la première quand tu arrives, la deuxième quand tu repars. »
Ça n’avait jamais été aussi vrai.

C’était un jour d’hiver radieux, dans la petite ville de Ponyville, et comme tous les jours, trois pouliches tentaient en vain de trouver leurs cutie marks par des moyens plus improbables les uns que les autres. Pourtant, cette fois ci, elles avaient décidé de… la jouer solo ! En effet, sur l’idée de Sweetie Belle, chacune était partie chercher son talent en solitaire, et elles comptaient se réunir dès que le crépuscule ferait son apparition, en se promettant d’avoir quelque chose sur les flancs.

Sweetie Belle était donc parti près de la petite montagne, histoire de voir si son talent ne se trouverait pas dans la fabrication de boules de neige. AppleBloom, quant a elle, se trouvait chez Pinkie pour apprendre à faire des tartes à la crème. Il ne restait donc plus que cette pauvre petite Scootaloo, que Cheerilee avait engagé pour tondre le gazon. La tâche était ardue, surtout que la tondeuse ne marchait qu’une fois sur deux. Le travail devenait problématique dans ces conditions. La jeune pégase se décida donc à aller voir son institutrice, qui lui tint ce discours. « Eh bien, mon élève, si tu ne peux plus tondre avec la tondeuse, mange l’herbe ! » Scootaloo refusa en secouant vivement la tête. Mais sa professeur lui proposa un marché : elle tondait l’herbe avec sa bouche et elle repartirait avec de l’argent, et des bonnes notes. La Cutie Mark Crusader se dit que ça pouvait être intéressant, et commença donc à manger la jardin.
Cheerilee s’était installée sur la terrasse, et regardait son élève s’abaisser au sol pour y avaler directement le gazon. La professeur ressentait une irrésistible excitation dans cette relation de domination. « Oh, oui ma belle, tu aimes ça, hein ? Tu aimes t’abaisser devant ta maitresse, esclave ? » Soudain, un petit éclat apparu sur le flanc de la pégase. Elle se retourna, et quelle ne fut pas sa surprise lorsqu’elle vit, a la place de son flanc blanc, une mâchoire croquant de l’herbe a pleine dents. Scootaloo poussa un petit cri de joie. Elle avait enfin eu sa cutie mark ! Même si ce n’était pas exactement ce qu’elle attendait, ça suffirait ? Sans plus de manières, elle partit au grand galop vers la pâtisserie de Pinkie, où elle pourrait la montrer à AppleBloom. La maîtresse n’eut pas le temps de dire « Attends, je ne me suis pas finie ! » qu’elle était déjà partie.


Twillight venait d’envoyer un rapport a la Princesse, elle était donc tranquille pour la semaine. Elle décida de s’accorder une petite marche. Mais a peine sortie elle fut interrompue par Scootaloo qui, en filant à toute allure, lui était rentrée dedans. « Oh, Twillight, excuse-moi ! » Fit-elle en se redressant. Mais son esprit restait concentrait sur une seule chose. « J’ai eu ma Cutie Mark ! Tu veux voir, dis ? » La bibliothécaire, intrigué, regarda avec attention la mâchoire dévorant du gazon. Elle était assez dubitative. « Scoot’, suis-moi, j’ai un livre qui décrit les cutie marks et leurs significations, car la tienne n’est pax évidente.

La licorne attrapa un vieux grimoire et l’ouvrit. La pégase, d’abord impatiente à l’idée d’en savoir plus, finit par s’endormir au bout de seulement deux petites heures. Finalement, lorsque le vint le crépuscule, Twillight réveilla la pouliche, rougissante, le livre fermé a coté d’elle. « Scootaloo, j’ai cru comprendre que voulais dire ta Cutie Mark… Mais il faudrait d’abord tester, non ? » Elle acquiesça vivement. Alors la licorne entrouvrit les pattes arrières, et poussa la tête de son hôte a l’intérieur. Scootaloo avait compris la tâche sinistre qui l’attendait, désormais.


Spike donna un coup de pied dans un caillou, l’envoyant valser au loin, tandis qu’il marchait près de la rivière. Il contempla l’eau quelques secondes, puis sauta avec intention de ne pas refaire surface. Heureusement, un dragon-serpent de la rivière le recueillit. Il lui demanda : « Pourquoi donc voulais-tu te suicider ? » La dragonnet rétorqua que son ancienne maitresse l’avait chassé de sa demeure, car ayant trouvé une esclave plus doué que lui. Il ne comprenait pas ! Il avait une langue de deux mètres cinquante, comment pouvait-il être battu ? La serpent des mers fut fort intéressé de savoir que son nouvel amant possédait une langue si longue, et ils s’embrassèrent.
Fin.

"SADKASWG ! hurla Twi"

J'ai juste implosé à ce passage x)