Comme promis, j'édite mon message.

Un sans-faute sur l'écriture, dans tous les sens du terme. Mais il faut dire que tu nous as habitués à ça.
Pour l'histoire, je serrai légèrement moins enthousiaste, mais c'est juste parce qu'on a droit à un début assez court, bien que l'essentiel soit là. Ça se laisse lire, maintenant il va falloir nous convaincre que ça va devenir intéressant. Je veux savoir ce que c'est que cette histoire de destinées, entre autres. Après je déciderai si ton histoire est awesome ou pas. Ou bien je continuerai de lire de toute façon, parce que c'est agréable malgré tout.

Berf. Pas "continue comme ça". Juste "continue".

Oh j'aime

Et comme l'a dit Supernova peu importe ou cette histoire mènera on la lira jusqu'au bout

Merci beaucoup

L'histoire débute, c'est vrai, je pose tout doucement le contexte et ensuite j'arrive avec mon histoire. J'espère ne pas vous décevoir !
Pour les destinées, il va falloir attendre un peu, mais je ferai attention à semer quelques indices

remarques:

En bref, deux remarques.
La première, les descriptions sont quand même un peu légères, description-liste de Ponyville (même si motivée) et descriptions un peu faibles des poneys. Utilisation, d'ailleurs, de verbes faibles assez souvent mais ça en fait on s'en moque plus ou moins.
La seconde, les formulations lourdes ici et là où quand même tu aurais pu raboter un peu, lisser tout ça pour faciliter la lecture. Ca sent la phrase jetée sur le coup et laissée pour compte, et c'est assez dommage.

Pour le reste j'ai fait remarquer à quel point Shining Cloud était... passait du rire aux larmes un peu facilement on va dire mais au moins on ne niera pas qu'il est expressif, et tu prends le temps de développer ses pensées, ce qui n'est pas si mal.
J'avoue aussi avoir grogné un peu en voyant que la dernière page... mais là c'est vraiment personnel et au fond ça peut très bien rendre. De toute manière du moment qu'on se concentre sur la romance de notre Don Juan pas doué et de la ponette qui l'enflamme, il y a de quoi mouliner, aka de quoi faire et ça devrait rendre bien.

À noter que c'est une romance : donc les monologues intérieurs c'est fait, tu maîtrises (en tout cas suffisamment) et l'expressivité c'est fait aussi, même si là ce serait bien d'affiner un peu.
Et je sens venir le triangle amoureux, maintenant que j'y pense...

Merci pour cette critique très précise, Vuld !

Pour te répondre un peu généralement, c'est vrai que j'ai du mal avec les descriptions. Faut dire que j'ai l'habitude (si on peut dire) de faire du RP, du coup mon personnage est décrit une bonne fois pour toutes dans ma présentation et je fais ça juste sommairement dans mes posts introductifs : après tout, les autres le connaissent. En RP je développe surtout les sentiments et les actions de mon personnage, toujours en point de vue interne. Comme il semblerait que je maîtrises les émotions (sauf quand j'en fais trop), je pense qu'il me faut maintenant surtout de l'entraînement pour les descriptions.

Si tu as grogné sur la dernière page, c'est parce que ça reprend l'épisode ? J'ai essayé de faire ça rapidement, en développant bien les pensées du personnage. Ce que je voulais, c'est que même quelqu'un qui ne l'ait pas vu puisse comprendre ce que je raconte, donc il ne fallait pas d'ellipse.

Pour les formulations lourdes que tu as relevées, c'est vrai que la plupart du temps je les ai écrites puis laissées telles quelles. Enfin, ça veut dire que les phrases que j'ai retouché un bon nombre de fois ne sont pas/plus lourdes, donc c'est tout de même positif !

Pour finir, le triangle amoureux... tu verras bien !

réponse aux remarques:

Merci encore ! Je vais retravailler les passages désignés.

Je confirme pour la dernière page, mais ça n'a pas d'incidence.

À noter aussi qu'en RP il serait bon de temps à autres de rappeler à quoi ressemble ton personnage et à lier ces descriptions aux actions - ou dialogues - qu'il entreprend. Par exemple "il me toisa de haut - c'était facile vu ma taille - mais..." ces rappels sont utiles sinon au RP, au moins en fanfiction.
J'en profite pour préciser qu'il n'y a pas besoin d'aller plus loin que "jeune pégase bleu" du moment que "bleu" est effectivement un peu plus éloquent que juste la couleur 0/0/255. Maintenant si tu ne trouves pas ce n'est pas important non plus, énormément de textes s'en contentent et personne ne se plaint - à part moi.

Enfin oui, c'est grave si tu ne le décris pas avant. Enfin je dis ça, la plupart des lecteurs ont l'air de parfaitement l'accepter mais ça veut dire qu'il peut être arrivé n'importe quoi, c'est comme si le lecteur était à moitié aveugle.

Salut Vuld ^^
Merci beaucoup d'avoir pris le temps de détailler autant sur ce que tu pensais de l'histoire =) J'ai repris toutes tes remarques une à une et j'ai renvoyé à Little Parrot ce que je pensais aussi, on verra ce qui est à retravailler et ce qui est à laisser en l'état comme ça. Je n'ai pas mis mes réponses directement ici car j'avais peur de transformer ce topic de parution en bêta-lecture en direct. Je ne suis pas sûre que ce soit idéal...

Si tu es curieux de voir ce que j'ai répondu, je te transmets ça par MP, à toi de me dire (après tu as peut-être autre chose à faire, je comprendrais).
Merci encore de ton aide !

Dans ma liste de trucs à lire, j'ai trouvé "Destinées", donc j'ai lu, y'a deux/trois jours déjà (du coup je me rappel plus des détails, ça te fais des critiques négatives en moins).

tl;dr les commentaires de Vuld et tes réponses, comme ça en plus je donne vraiment mon avis.

Bon, déjà j'ai aimé retrouvé ton style, que je n'avais jusqu'alors qu'apprécié lors des divers challenges. Un bon point donc, même si globalement j'ai à te reprocher les mêmes choses que je te reprochais déjà lors des challenges. Les fautes en moins, merci la bêta-lecture.

Début de taille raisonnable, même si je trouve le contenu d'informations un peu pauvre sur ton personnage. Le découpage en deux parties est sympa, même si j'ai trouvé celle avec Rainbow étrange, mais c'est un ressenti sans raison, et que je n'explique pas, ce n'était peut-être que dû à mon état du moment.

J'ai par contre peur du coup, parce que je n'ai pas trop saisi certains passages de la première partie, ou que j'en ai raté. Il va s'agir d'un ship OC/Rainbow ? Je risque d'être un poil frileux si c'est le cas.

Bon, vu que j'ai la mémoire trop défaillante pour me rappeler exactement de toute l'histoire, je ne vais pas me risquer à porter des avis sur des choses qu'il n'y a probablement pas.

Ce début m'aura laissé une impression légèrement positive, je lirais la suite, et je verrais si elle m'accroche pour de bon.

(Message initial du 9 juin)

Alors, j'ai modifié un peu le chapitre avec l'aide de Tiane, notamment aux endroits pointés par Vuld Edone. Merci à tous les deux
Vuld, concernant le RP, effectivement j'inclus des passages comme ton exemple. Mais ce ne sont jamais de réelles descriptions.


Norlf, d'abord merci de m'avoir lue ! (et désolée de cette réponse tardive)
Pour les choses que tu reproches à mon style, tu pourrais les détailler stp ? Même si c'est globalement des choses que tu as déjà dites, ça ne peut que m'être utile !
En effet, pour le moment ça s'annonce comme un ship OC/Rainbow. Mais peut-être que la suite réservera quelques surprises...
Enfin, je ne veux pas savoir dans quel état tu étais au moment de me lire, et je te remercie pour ton commentaire  


Je suis actuellement assez occupée (stage qui se termine, avec tout ce que ça implique niveau rédaction et oral), mais dans deux semaines environ je me remets à l'écriture du chapitre 2 (qui est d'ailleurs bien avancé !)

------------
Vous l'attendiez tous... ou pas, vu le temps que j'ai mis...  

Voici le deuxième chapitre de mon histoire, Sweet Apple Acres !

Bonne lecture  

Et n'hésitez pas à venir commenter après !

Tu sais quoi, j'ai lu mais je suis tellement fatigué que je relirai ça demain. Je ferai probablement une analogie avec des "crochets" à propos de la narration mais on verra quand mon cerveau arrivera à aligner deux pensées cohérentes.
'Nuit.

EDIT:

Citation :

Un puits à gauche, une niche vide à droite... et en face, la fameuse habitation (...)

It was a valiant effort, mais une description un tout petit peu expédiée, surtout après avoir listé les cultures de la ferme. Ici on a moins l'impression de suivre le regard de Shining (ah ah) et plus celle de se forcer à décrire avant d'en venir à l'essentiel.
Après tout... pourquoi Shining noterait la niche avant de noter l'habitation ? Pourquoi note-t-il la niche de toute manière ? Pourquoi pas le silo, la barrière, les piles de foin ? Pourquoi pas la mare à cochons ? Tu n'as pas à les indiquer mais ils sont là, tu préfères certains éléments à d'autres et si tu les mets en avant, j'aimerais qu'il y ait une raison.
Cela dit, c'est toujours mieux de donner ces petites précisions que de passer directement à "devant lui il y avait la fameuse habitation" où là je râlerais.

Citation :

Dans un grondement de tonnerre, trois pouliches affublées de capes...

Soupir.
Ce n'est pas ta faute mais... le nombre de fois que j'ai lu ça. C'est comme Pinkie qui fait une fête au premier venu, ou bien Twilight qui range constamment sa bibliothèque. Mais bon sang ils ont une vie, ils font autre chose de leurs journées (à ce titre, BigMac et ses conserves c'était un chouette détail).
Au fond tu ne peux pas être plus fidèle au CMC mais tu ne peux pas être plus générique non plus. Il faudrait rendre la scène plus originale... 'fin bon.

Citation :

Alors que Shining Cloud s’apprêtait à (...) Alors que le pégase se dema...

Ah tiens, répétition.  

Citation :

La petite troupe repartit en trombe vers l'intérieur de la bâtisse, avant même que...

Je vais râler encore un peu mais comme dit plus haut, c'est un peu trop générique à mon goût. Ici c'est surtout l'impression d'une sortie de théâtre, quand le personnage quitte la scène. Dans l'absolu c'est très bien, au moins tu prends le temps de préciser qu'elles partent et de dire comment, et c'est assez fidèle, mais bon ça manque de...
Je ne sais pas...
"Elles rirent entre elles comme si le visiteur n'existait plus et toutes à leurs malices les petites disparurent dans les couloirs de la ferme."
Et puis on pourrait rajouter...
"Cela n'avait pris qu'un instant. Shining, frappé par le silence soudain, murmura un petit 'merci' surpris et tenta un pas par la porte."
Ou que sais-je. Quelque part tu dis ce qui est, mais tu n'exploites pas ce qui est, tu n'en profites pas pour... impliquer le lecteur ou quelque chose.

Après bon. Ce serait bête de perdre la bonne humeur de ton texte avec mes conseils.
Toutes choses égales par ailleurs, je suis juste en train de râler.

Citation :

Tous les ans, le poulain avait dû subir d'interminables stages de vol :

Clone de Dash.
Non, vraiment, je n'y peux rien, à l'instant où je lis ça je ne réfléchis même pas, c'est la première idée qui me vient en tête. Alors que, techniquement, Shining est plus un cas "fluttershy", mais étrangement on y voit plutôt un copier-coller de la bravache.
Quoi qu'il en soit, l'expérience personnelle de Shining ne se démarque pas assez. Tu brosses un peu trop sa vie, tu ne la fais pas assez peser et du coup on le fait tomber dans des catégories préfaites au lieu de s'intéresser à lui.

Citation :

Soufflant des naseaux pour chasser ses sombres pensées, le jeune poney décida de se remettre en route, se demandant où pouvait bien être la cuisine dans cette immense grange.

Après tous les détails précédents, c'est là que j'aimerais faire ma principale remarque.
Là, au fond, il y a tout. Il souffle, ça sert à quelque chose, il s'avance en se posant une question qui nous donne dans la foulée sa destination. Donc bon, là, pourquoi changer quoi que ce soit ?
Ben...
Justement, tout coule de source, rien n'arrête. Toute cette phrase dit juste "on va passer à autre chose". Mais euh... mais euh non. Moi je veux pas. Moi je veux m'intéresser à l'histoire, à ce qu'on vient de me dire à propos de pa' et les camps et tout ça...
Alors oui, je pourrais dire de changer le contenu, faire une transition "by the book" où on lierait le fait d'aller à la cuisine avec celle d'avoir fait les camps de vol et la carrière du pa' impressionnante... mais je pense que le problème vient surtout des participes présents et qu'en reformulant la même chose, cette transition pourrait avoir plus de poids :
"Il souffla par ses naseaux toutes ces sombres pensées. Le jeune poney laissa tout ça derrière lui en se demandant où pouvait bien être la cuisine dans cette immense grange."
"Soufflant des naseaux pour chasser ses sombres pensées, le jeune poney décida de se remettre en route pour trouver la cuisine dans cette immense grange."
Je pense que la seconde version correspond plus à ton ambiance, plus fluide, plus propre à la joie et la bonne humeur, là où la première force au contraire à s'arrêter encore sur lesdites sombres pensées.

Citation :

... mais la vieille jument ne semblait pas le prendre ainsi.

J'ai beau tout connaître par coeur, là j'ai décroché. Qu'est-ce qui se passait ? En fait tu as assez mal posé le décor, et j'avais déjà déduit que Shining était entré, du coup what fenêtre, what jument, j'étais complètement perdu.
En bref, plutôt de dire qu'il reprend son chemin pour... il faudrait dire qu'il décide de faire le tour en guignant par les fenêtres, et là tu peux lancer la réplique. Il faut aussi préciser alors qu'il ne voit rien et noter l'agitation derrière la fenêtre ou peu importe, mais bien poser le décor pour qu'on ait bien l'idée de ce qui se passe.
À noter également que, pour ce malentendu, Shining parle trop. Je pense à sa troisième réplique qui commence par "allons, madame" et qui change radicalement de ses répliques précédentes. On a l'impression qu'il s'est soudainement mis à lire un texte. Il faudrait rendre sa réplique plus spontanée et surtout mieux en donner les conditions : là tu dis qu'il tente juste de raisonner encore, mais il faudrait plutôt dire qu'il se fâche un peu, mince quoi...

Citation :

Avant de sortir, cette dernière avait ôté son étrange couvre-chef, révélant ainsi un épais chignon blanc dont quelques mèches s’étaient échappées.

And that's how you do a description.  
Celles qui suivent aussi d'ailleurs.

Citation :

Malgré les craintes de Shining Cloud, les deux heures qui suivirent furent très agréables.

J'en ai marre, mais qu'est-ce que j'en ai marre de ces ellipses... Tu n'arrêtes pas de sauter d'une scène à l'autre avec des coupures, là on me donne cash que deux heures sont passées. Il y a quand même moins brutal à faire :
"Malgré les craintes de Shining Cloud, la vieille jument se montra très agréable."
C'est surtout qu'à chaque fois que tu fais une coupure, il y a automatiquement une sorte de paragraphe pour rattraper en accéléré tout ce qu'on aurait manqué et je soupire toujours an anticipant ces moments. Juste en changeant la phrase comme je l'ai fait tu as le même paragraphe mais sans cette impression, tout simplement parce que pendant ces deux heures tout peut encore arriver.
'Fin bref.

Citation :

Et quelques heures plus tard, Shining Cloud était toujours...

 Marre de ces coupures ! Je joue pas à Majora's Mask !

Citation :

Je viens de rentrer, et Big Mac’ me signale un problème avec des chenilles.

Encore une fois, ce genre de détail même s'il n'est pas exploité rend vraiment Sweet Apple Acres plus vivant. C'est comme les conserves, on a l'impression qu'il se passe des choses en arrière-fond. Même si ici ce n'est qu'une excuse, c'est une bonne excuse.

Citation :

Il s’aperçut qu’elle était décorée...

Je ne sais pas combien de fois j'ai sauté cette remarque mais il est abominablement difficile d'imaginer Shining Cloud en mâle. À chaque fois que je lis "pégase" je pense "femelle"... Quelques "l'étalon" ici et là permettraient de mieux ancrer son genre.

Citation :

“Golden Delicious” ou encore “Braeburn” ?

 C'est tellement ça.

Citation :

Il parla donc du stage de terrain qu’il devait effectuer...

Oui mais non, si l'idée est bonne ça fait perpét' que j'ai déjà oublié les questions posées. En fait il y avait un sketch comme ça dans Ozy&Millie où la petite posait une dizaine de questions, la mère une dizaine de réponses et la petite une dizaine de réactions - stade auquel la mère voulait prendre des notes. Mais ça fonctionnait parce qu'on s'était concentré sur les questions au départ.
Donc à moins de porter, je ne sais pas trop comment, l'attention du lecteur sur les question, je déconseille de faire la blague. Mais bon, ce n'est que moi.

Citation :

Tu ne le verras pas trop ici, il est toujours fourré chez sa ponette chérie, Fluttershy.

Wow, je sais qu'il y a le tag "romance" mais là ça part en simdate...

Citation :

Peu de temps après, le dîner s’acheva.

Nein !  Yenamar, arrête de faire des coupures, là tu me fais une ellipse pour deux événements avec rien entre eux, mais grumf à la fin :
"Le jeune étudiant acheva le dîner (en même temps que les autres si ça te chante), prit congé de la famille Apple et bla bla bla..."

Donc.

Si on résume tout ce qui précède, deux remarques :
- Il faudrait que tu travailles tes transitions. Tu as beaucoup trop tendance à ellipser, ce qui se justifie pleinement dans un sens vu que ça accélère ton histoire, ça évite de s'embourber dans des événements secondaires et tout ça mais bon sang que ça agace quand on passe d'une scène à l'autre avec cours de rattrapage, surtout quand c'est inutile.
En bref, évite de faire une ellipse quand tu peux t'en passer, tente des transitions qui continuent l'action précédente, "enchaîne".
- La narration est très "lisse". Elle ne pose aucun problème, elle produit même une ambiance "bonne humeur" comme au chapitre un, c'est assez agréable, mais au final elle marque assez peu et une fois lu elle reste peu en tête. C'est ce à quoi je pensais en parlant de "crochets" tôt ce matin. Il faudrait que ta narration "accroche" plus l'attention du lecteur, que tu tournes un peu tes phrases pour l'arrêter, même un minimum, ou alors que tu ajoutes des détails si tu ne veux pas ralentir la lecture, mais pour faire peser un peu plus toutes ces situations.
En l'état on a l'impression de survoler, un peu comme si on t'autorisait à visiter Ponyville mais uniquement depuis une mongolfière à soixante mètres d'altitude. C'est génial, mais tu préfèrerais être en bas dans les rues, à parler avec les poneys.

Mh.
Peut-être en renforçant les pensées du personnage... Tu pourrais essayer de faire "penser" Shining Cloud beaucoup plus, quitte à lui donner un paragraphe entier de pensées, en pleine action, pour lui tout seul. Voir ce que ça donnerait...

Merci pour ton message !

J'avais pas vu que mes transitions étaient à ce point pareilles avec ellipse et petit résumé ^^' effectivement ça pose problème là.
Pour le fait d'accrocher le lecteur, les sentiments et pensées sont de bonnes idées, oui. Mais à certains moments ce serait déplacé je pense, ça casserait le rythme. Il va donc falloir doser tout ça !

Je vais réfléchir avec Tiane à tous tes commentaires, si tu veux bien je t'enverrai un MP pour t'indiquer les modifications finales.

Spoiler:

J'ai lu aussi. Je vais être bref, et te dire que bien que ce chapitre soit court, il m'a beaucoup plus. Il y a des passages très bien écris (L'arrivée de Shining Cloud devant la grange par exemple), et peu ou pas de maladresses.

À l'inverse de Vuld, tes ellipses ne me dérangent pas, au contraire. Suivre les deux heures de discutions avec la vieille ou lors du repas de famille, franchement je m'en cogne un peu. De même que suivre le "héros" lors de sa sieste ou du déballage de sa brosse à dent.

Par contre, je suis d'accord avec lui sur le fait que balancer du ship' mane6/OC à tout va, c'est... urticant.

Shining Cloud est convaincant, même s'il fait vraiment très nunuche. Lui rajouter une paire –même petite– de c- -es ne serait pas de refus.

J'apprécie ta fic, même si pour le moment c'est plus grâce à tes qualités d'écritures que grâce à l'intérêt de l'histoire.  

Little Parrot a écrit:

D'ailleurs, pour l'aspect "urticant", c'est le fait que ça soit des OC ou juste que je multiplie les romances ?

Les deux.

Multiplier les romances, surtout avec les manes6, ce n'est pas quelque chose que j'approuverais si tu raconte, justement, une romance. On pourrait avoir un effet de banalisation, ou de désintérêt, pour ton ship central "Shining Cloud/Rainbow Dash".

Ensuite, certes il n'y a que trop peu d'étalons dans le show, et encore moins avec une personnalité (même un début). Mais utiliser un personnage qui apparaît, même juste un peu, dans le background, c'est toujours un poil plus agréable que d'utiliser un personnage que tu inventes toi même de A à Z, car, au moins, tu développe le contenu du show, tu n'en rajoute pas (du contenu).

You see ?

cool  
parceque  je suis totalement INCAPABLE de faire une critique sur les mauvais points d'une fic  
(de un parceque je n'arive pas a les trouver, de deux parceque je ne sais pas etre négatif . is my personality )
c'est pas le genre de fic que je lis d'habitude mais j'ai trouvé ça très bien  
ce que j'ai trouvé attachant chez shining cloud, c'est son coté ... fluttershy? je suppose que c'est fait exprès mais quand meme ... bien joué!!!!!  
(je crois que ce smiley est en train de me monter a la tete ... )
en bref ...


continue (déja le quatrième ? ok calme toi alx ...)

Contente que ça te plaise même si c'est pas ton genre  

Et, oui je continue, lentement mais sûrement