Bonjour ou bonsoir.
Vous voilà dans ma "galerie" si je puis dire. C'est ici que je vais exposer mes histoires, des one-shots divers et variés. Je les écrits pour m’entraîner, avant d’éventuellement me lancer dans des histoires plus importantes.
Critiquez, critiquez et critiquez encore, c'est pour ça que je poste, vous m'aiderez vraiment  
Sans plus tarder, petit sommaire (bien vide pour l'instant, je vous l'accorde) :

Un couple merveilleux [Triste][Slice of life][Très court]:

Avis et critiques, siouplait

C'est joli. Pas exempt de fautes, mais bondiou, c'est court. On a à peine un début de prologue! Et ça va tellement vite qu'il n'y a pas l'installation des sentiments qui devraient apparaître à la lecture, pif pouf tu les dégage du royaume de cristal, les remplace par un perso tiré du chapeau, fille de Twilight Sparkle et d'un illustre inconnu, et direction Canterlot, c'est vraiment sous-développé.

J'aime bien le style d'écriture, on ressent assez bien ce qui se passe je trouve.
Bon après pour les critiques tout a déjà été dit, je vais pas répéter x)
Ca aurait été bien d'en savoir un peu plus sur la fille de Twilight ^^
A ce que j'ai compris, Shining Armor meurt de vieillesse ? Non parce que, dans le premier paragraphe, on a pas vraiment l'impression qu'il est mourant, juste qu'il s'endort, comme d'habitude quoi °-°

Continue de faire des one-shot en tout cas, tu écris très bien !

Les fautes, ranaf'.

Je pense que tu as voulu faire un texte à chute, où la révélation douloureuse tombe tout à la fin comme un coup de poing dans le ventre du lecteur, avec le flashback qui grade du rire aux larmes à mesure du temps. Si c'est le cas, mon conseil serait de mieux "cacher" la révélation parce que dès le mot "éternelle" toute ton intrigue est révélée.
Tu pourrais effacer ces traces, les rendre plus subtiles ou même "tromper" le lecteur en faisant agir un peu Shining, comme si tout était normal, faire passer ça pour de la fatigue... Question qu'on se demande plus longtemps ce qui se passe.

Maintenant, comme le souligne Py7h0n, il y a des éléments parasite. Pas juste la fille de truc mais aussi Luna où, dit comme ça, on a l'impression qu'elle est sur le balcon à deux pas d'eux. Tu n'as pas le choix, pour pouvoir maximiser ton effet, de focaliser l'attention du lecteur dessus et ne pas le distraire par ces petits détails.

Pour être franc, je pense que tu devrais abandonner l'idée de la chute. Le scénario que tu as choisi est fait, fait, fait fait fait fait fait fait fait et refait, il est très difficile de surprendre avec. Cela impliquerait de non seulement bien brouiller les pistes jusqu'à la fin mais aussi de traiter originalement, c'est-à-dire durant tout le développement d'introduire une idée pour qu'à la fin on ne fasse pas "ah, c'était juste ça..."
Tu n'as pas idée à quel point on peut être blasé.
Si je devais maintenir la chute, j'en ferais une vraie chute, quelque chose de tout simple qui briserait les attentes. Je pense notamment à ce qu'il y a entre Shining et Cadence. Ca ce serait un coup de sabot dans la figure. Mais si tu veux maintenir le classique alors il te faut trouver une idée de génie pour le développement, parce qu'en l'état on a juste... tout ce qui a été dit dans tous les autres textes sur le sujet. Tu n'arrives pas à te démarquer.
Et oui, ton texte reste bien, mais voilà quoi.
Par contre si tu abandonnes la chute au profit d'un texte "d'ambiance", où tu joue cartes sur table puis laisse couler les effets comme du grain dans le sablier, tu auras beaucoup plus de liberté pour agir et une bonne structure pour toucher. Je pense au rêve - même si tu l'utilises comme un bête flashback - qui est justement ce sort que désire Cadence, et qui finit lui aussi par s'user.
 
Il y a aussi que, dans le cas où des gens vraiment vraiment vraiment pas attentifs n'auraient pas encore compris lors du dialogue final, ce dernier dialogue a alors peu d'impact parce qu'on y cherche surtout l'information pour comprendre ce qui se passe. Tandis que si tu joues cartes sur table, le lecteur a tout de suite l'information pour apprécier chaque geste et chaque mot du couple, chaque détail.
Bref, je te conseille de mettre tous tes oeufs dans un autre panier.

Maintenant, une remarque de forme :

Citation :

La longue chevelure de Cadence recouvrait le lit sur le bord duquel elle était assise.

Déjà, "au bord duquel" est plus lissé. Ensuite, cette précision porte l'attention sur le lit au lieu de porter l'attention sur, je ne sais pas... Cadence ? Tu as voulu aller un détail trop loin ici, ou un détail pas assez loin :
"La longue chevelure de Cadence recouvrait le lit, glissait affectueusement sur le bord où elle appuyait sa patte, le visage penché et doux..."
Ah et sinon c'est "se figea" et "relâcha", c'est du simple passé simple (et oui, les fautes toujours ranaf'). Cette remarque surtout pour te pousser à retravailler un peu tes phrases, tester d'autres combinaisons.

Le problème n'est pas la longueur du texte, pour ce que c'est la longueur est tout à fait adaptée - en général on a droit à tout le cortège de personnages et des dialogues sur le prix du café, plus une lettre et autres joyeusetés - donc le but n'est pas d'aligner du texte mais de mieux l'aligner.
Si tu maintiens la chute, cache mieux ton jeu et pense à rendre la chute plus... euh... je ne devrais pas dire banale mais bon. Sinon, tu devrais plutôt tenter l'ambiance et regarder comment tu t'en sors, vu tes choix pour ce texte ça devrait vraiment te bénéficier.
Le reste est un travail de formulation pour faire filtrer à chaque mot du texte cette impression de petite joie éphémère qu'on cherche à raviver avec force à mesure qu'arrive le point final.
Bonne chance avec ça.

 Merci pour tous vos conseils ou remarque déjà !

Bon alors... Je vais quand même réécrire cette histoire, mais je vais suivre ton conseil Vuld, je change de registre pour la prochaine, et je vais essayer de trouver une idée originale (apparemment j'ai pas fait assez de recherche parce que j'ai trouvé qu'une ou deux fics traitant du sujet... serais plus attentive la prochaine fois !).

J'hésite encore pour la réécriture a améliorer (et y'a du boulot) la chute ou a me rabattre sur "l'ambiance"  

Bref, merci à vous tous, c'est vraiment gentil de prendre le temps de donner vos avis

Comme dirait Chaterine Barma, j'ai pas compris...
Arrivé à la fin de ta fic il s'est passé dans ma tête à peu près ça : "Hmmm... Quoi ?!"

j'ai dû lire les avis des autres pour comprendre que c'est Shyning qui meurt de vieilesse. A quoi sert la fille de Twilight ?
Je suis peut-être un peu con  et j'ai rien compris, mais tu aurais dû dévellopé d'avantage le déclin de Shyning.

A ce point  

Bon bah tu me confortes dans l'idée de réecrire ma fic en "ambiance" comme à dit Vuld, merci de ton avis