Il y a
approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans)
sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants
musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci
réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit
378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer,
cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que
chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose de 31
heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte
des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en
supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela
revient à 967,7 visites de domiciles par seconde. De façon pratique,
cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père
Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau,
sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin,
déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper
dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison
suivante.
En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts
soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici
d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage
total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les
détours pour ravitailler ou pisser.

Cela signifie que le
traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit
3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le
plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace
à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui,
se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et
encore, avec des anabolisants. La charge portée par le traîneau ajoute
un autre élément d'intérêt
. En supposant que chaque enfant ne
reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le
traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël,
qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le
plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus
de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes
volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale,
il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il
faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux.
Tous ces rennes
augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le
poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du
poids du traîneau lui-même. 353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres
par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les
rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère
terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun
une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils
exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes
adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums
soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des
agglomérations endormies et sereines.
La meute entière de rennes
serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit
juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa
tournée.Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël,
en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de
seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's
.Pendant
ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17
500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de
125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du
traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant
instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de
chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

La deuxième figurine de poney que j'ai reçu dans ma vie en même temps que ma première hgnnnnn *heart attack*


Par contre, on est tous d'accord, la 3.5 est réellement pourrie. XD

*Cours revoir sa vitrine trônant fièrement dans sa chambre où siègent ses poneys et des petits chats en porcelaine également*